#147

Me muevo por la cuerda floja pero me la banco. Todos sabéis la niña esa de Tarazona que necesita dinero para una operación jodida, algo raro de vida o muerte. Bueno seguro que habéis oído lo de recolectar tapones de botellas de plástico y que una empresa le va a dar dinero por cada montón de tapones. Decime que no seria loco que esa empresa usara esos tapones para hacer el mal. No se fabricación de balas de plástico, munición de ultima generación, indetectable por arcos metálicos. Igual de mortales que las de metal pero mucho mejores.
En fin solo digo que no sé qué coño va a hacer esa empresa con loas tapones, nunca lo dicen en la noticia. Que coños e yo si mi buen acto acarrea una consecuencia así. Los muy hijos deputa (me lo ha aceptado así Word) han usado a una niña para conseguir su gallina de los huevos de oro, con esa gente que recicla nunca se sabe. Hitler creo que reciclaba.

#146

Bueno, sabéis que hay cierta comida que es incómoda de capturar con cuchara. Le das rodeos al plato, lo inclinas y como que te huye. El pan lo soluciona pero imagínate que no tienes, y en un gesto reflejo, pum. Empujas con el iPhone. Empujar comida con el iPhone. Usarlo como simple materia sólida. Ultra tecnología usada prehistóricamente.
Y en fin el resto es historia, se pone de moda, es muy cool, Apple saca una APP que no hace nada pero como que legitima que si lo tienes puedas hacerlo, y se forra. Que os voy a contar que no sepáis.

#145

Bueno, bueno. Veo que el blog está que arde. Ideas ingeniosas, comentarios estrafalarios, peces de fondo. Bueno, bueno. Bueno, bueno. Que ya he vuelto, cargado de ideas locuelas y algunas peores. Si os quedáis con ganas de más con lo que aquí despliego podéis visitar mi otro blog, más profundo aquí. No que va, es porno, no tengo nada más profundo que esto.

Bueno, bueno. Venga me arranco con una batería católica de bajo calibre, petardos de traca barata, ruido a granel.

Un cura que se olvida el sermón, y pone el micro al público para salir del follón. Confía en su parroquia de viejas que se los saben de memoria, lo capea con estilo el cabrón.

Un catador de vinos que se casa. Y en la iglesia escupe el vino que el cura le da para consagrar el matrimonio. Es inercia joder, el tío es superfan de cristo, pero es inercia. Ha escupido la sangre de cristo, eso debe tener un castigo gordo.

La Virgen de la cabeza rapada. Una virgen rapada al cero. Un afeitado perfecto, Britney con mantilla. La cara de santa es la misma, pero joder que grima. La gente le pasa la mano por la calva para que les de suerte. Aggh, mira los pelos, como escarpias los tengo.

¡¡¡Cristo mal!!! (se endioso él solo. Acabó plagiando a lo burdo por hacer una última pirueta)

#144

Te bajas un capítulo de una serie, de una página extraña, de esas a las que únicamente llegas cuando buscas un crack o un serial para un programa. Empiezas a verla y se escuchan toses. Al principio no te das cuenta, pero de pronto caes... ¡Una puta serie en screener! ¿Por qué?

Esto me recuerda a los screener del youtube. Esos que graban con una cámara un trozo de los Simpsons. Esos screener de tercera división y encima con doblaje latino. El infierno no dista mucho de ver uno de estos videos en bucle durante toda la eternidad.

#143

Doña Cecila tiene varios cronómetros colgados al cuello. Está ahí, mirándote cada vez que entras al aseo en el trabajo, esa vieja que te clava los ojos y te juzga por tener necesidades corporales. La vieja está obsesionada, lleva 35 años trabajando en el mismo puesto frente al ordenador pero cono un ojo puesto en la puerta del aseo. Cuando alguien entra al aseo pulsa un botoncillo disimuladamente. Cronometra cuánto tiempo pasa la gente en el servicio. Si pasas más de tres minutos en el aseo puedes ver cómo le comenta a su compañera "Éste ha cagao". Eso le da la vida y la gente la respeta por ello. Lo único que la hace sentirse superior. Su trabajo consiste en eso y le manda un informe al jefe. El jefe no entiende nada, pero la deja estar. Ella nunca va al aseo, lleva pañal.

Un día decides joderla. Vas y tardas 2:59s y la dejas muy jodida, no está segura de si ha sido un fallo de cronometraje. La muy loca te intercepta por el pasillo y te pregunta muy apurada y avergonzada si has hecho pipí blando o pipí duro... pipí duro. La tienes a tus pies, solo falta el toque de gracia, tirar por tierra toda su vida laboral. Joderle esa hoja Excel donde guarda el registro de los cagones donde nadie quiere estar. Obviamente le das el toque de gracia. Le sueltas "No, no, paja". La mujer no viene a trabajar al día siguiente. Has ganado.

#142

Este concepto es un poco raro de explicar. Todos tenemos un amigo que siempre está sacando parecidos: "Alberto se parece al Oso Yogui". A veces acierta y a veces no. Hay otro amigo que sube un nivel, establece parecidos entre los parecidos que emite este primero, algo así como un metaparecido en función de la precisión de éste. "El parecido Alberto/Oso Yogui se parece al parecido Javi/Pedro Piqueras". No establece parecido entre las partes, sino en la relación. El tío busca el metaparecido perfecto. Hay gente que ve más allá. Tú no.

#141

La planta 17 del nuevo rascacielos será un cementerio. La planta 16 es tierra, obviamente. La 15 es una floristería, la 14 un tanatorio, y así con toda la parafernalia que rodea al negocio de la muerte. El resto son oficinas. Pero vamos a estudiar este incómodo edificio, estamos hablando de enterrar a gente en alto, muertos por encima de los vivos y todo lo que ello implica. Gente con dinero que no quiere estar por debajo de la gleba ni después de muertos. A ti también te seduce la idea, reconócelo.

#140

Volar con los pies por delante.
No se mucho de aerodinámica, pero parece más aerodinámico volar con los pies juntos y por delante, Superman seria asi más sostenible, generaría menos calor por fricción. Además es mejor posición de ataque, tu cabeza está más protegida. Y para atrerrizar de pie ya ni te digo, no tienes que hacer la filigrana esa del giro que no se la cree nadie.

#139

Taponarse los oídos. Taparse la nariz y la boca y aspirar. Es como ir en avión. Vacaciones de pobre. No funciona, no lo intentéis.

#138

OSTIA RICA. Una versión de las galletas tosta rica con motivo de la JMJ, el Papa en Madrid y todo el rollo este. Ya no tienes que esperar a ver una aparición en una rebanada de pan de sandwich tostado o una patata mohosa. Ahora tienes en cada galleta garantizado un apóstol, un santo o un beato. El as es JC, pero no es fácil encontrarlo. Igual que en los cromos de fútbol. Todo es un negocio. Si te toca, dudas entre comértelo y purificarte, o cambiarlo por varias decenas de santos, que tampoco estará mal para acompañar a tu alma.

#137

Me complace ser yo el que escriba la idea 137, es todo un honor que sigamos cruzando fronteras en éste nuestro blog. Y sin más preámbulos ahí va.
JODER, guardar cocaína en el ombligo. Que os voy a contar, ese recoveco, ese punto centrífugo de nuestro cuerpo donde va a parar todo. Tener ahí cocaína, y cogerla con la uña larga del dedo meñique para esnifar.
Eso es loco pero no me digáis que un colombiano embadurnado con una fina capa de cocaína no lo es. El tío se unta literalmente de cocaína, cocaína, cocaína. Luego su propio cuerpo la va decantando hacia el ombligo, como hace con la pelusilla. Y de ahí del ombligo la va vendiendo en papelinas, consigue un sabor único de la mezcla de cocaína y sudor.

#136

El concepto de air-guitar. Cuando suena una guitarra eléctrica hacer como que la tocas. ¡No hay guitarra, merluzo!¡No hay cuchara, Neo!. Tiene sus variantes, cuando tocan Celtas Cortos o Mago de Oz la gente hace air-violin (Léase er-váiolin), el acordeón si es Julieta Venegas. Un tío está haciendo air-drums, poseído, como si sonase el inicio de Painkiller de Judas Priest: las baquetas invisibles, el doble bombo con los pies. Joder, está sonando Nacho Vegas, una de sus canciones más bajoneras y tranquilas. Nadie entiende nada, pero ya estás en la vorágine. "Es hora de recapitular tutupá tutupá trrrrr trrrrr" Muy mal, amigo, el hilo que te ataba a la cordura y a la sociedad pende de un hilo. El hilo pende de un hilo.

#135

Ir apurado de pelos. En la cabeza me refiero, tenerlos justos, nada de remanente. Es decir, desde fuera no se ve, se ve un pelo normal, pero están justos, colocados como rotuladores, uno al lado del otro. Detrás no hay nada, si uno se cae todo a la mierda, se le ve el cuero cabelludo. Joder no me digáis que no es jugársela, ese pelo que es un decorado de cine, lo justo para tirar. Además no es un problema de salud, el tío se arranca los que le sobran, le gusta esa parquedad, ese subsistir con lo mínimo necesario. El que se quita lo dona a peluqueros sin fronteras.

#134

LEER LA BIBLIA MIENTRAS CAGAS.

Bueno profundicemos sobre esto, adentrémonos en el mundo de lo irreverente. La idea de leer la biblia en los ratos muertos que vas a cagar. Una biblia de las buenas, de tapa dura y filigranas doradas en la portada. No la guardas en el aseo, eso sería demasiado, solo la lees allí, consideras que es un ambiente de paz y tranquilidad. No es un acto blasfemo.
Pero vayamos un paso más adentro. Un cura que lee la biblia mientras caga. Aquí ya la cosa se pone violenta. Joder un respeto. El tío lo hace con todo el respeto, es más solo lee una página cada vez que caga. La asimila muy bien, la interioriza enterita. Hay algo de atávico en esto (siempre he querido usar atávico en un post). El tío expulsa el mal por el ano, y le queda espacio para absorber esa página de la biblia.

Pero no nos paremos aquí, metamos las el dedo en la mierda. Un cura que lee la biblia mientras caga y se limpia con ella al acabar. Bueno señor juez, déjeme intentar la defensa. El cura lee una página cada vez, y al acabar la arranca y se limpia con ella. No lo hace con maldad, es un hombre piadoso. Tras mucha reflexión ha llegado a la conclusión de que la lectura de la biblia debe ser como la vida. Las lecciones solo se pueden aprender una vez, luego la vida debe seguir y no se debe mirar atrás. Mirar atrás, ojo del culo, ¿lo pilláis? ¿Veis la metáfora?

Que no joder, que este tío no tiene perdón de Dios. Que se limpia el ano con las sagradas escrituras. Al puto infierno es donde vas a ir a leer la biblia. Pederasta, que eres un pederasta.

#133

Bueno ya se ve venir, ¿no? Os sangran los ojos, ¿verdad? Os explota el raciocinio, ¿eh? Os da vueltas la pajarita del superego. ¿Cómo os coméis esa polla doblada? ¿Chapuza? ¿Genialidad? Ahí lo tenéis, ese lápiz imposible, ese cubismo a granel. Asestándote un golpe bajo. Veo a esa puta ardilla cada vez que voy al Carrefour, está en gigante. Y siempre la misma sensación de no poder asir ese misterio. ¿El diseñador estaba borracho, era algún Greco metido a publicidad, o simplemente no dio para más? Sea como sea, nunca se si estoy solo en esta batalla, si alguien más ve ese Angulo imposible, ¿quizás sean dos lápices distintos? Venga Sergio, eso es ridículo.
No sé, no lo soporto, y creo que me está haciendo merma, poquito a poco, esa puta ardilla me esta corroyendo los pilares de la realidad. Algún día me subo con un spray y lo arreglo, os juro que no puedo vivir con esas fisuras del espacio tiempo incrustadas en mi cotidianidad.

#132

Ponia los posters con tornillos. Sujetaba los post it con clavos. A primera vista parecia un demente más. Pero sus motivaciones eran profundas. Su grupo ultracristiano le daba directrices claras. La química era un tipo más de magia negra. No te podías fiar de que la adhesión química no te jugara algun día una mala pasada.
Sin embargo los clavos que sostivieron a Cristo nunca dejarían que este cayera al suelo.

#131

Las camillas estas de masaje, las que tienen un hueco para poner la cara. Se me ocurre que son muy similares a las paredes perforadas de la feria donde pones la cara y te hacen una foto con otro cuerpo. Son casi el mismo objeto con distinta inclinación, noventa grados para ser exactos. A lo que voy es a gastarle una putada al masajeando. Pintar la camilla por debajo de algo muy ridículo, un cuerpo de mujer del siglo diecinueve que lleva sombrilla o de gorila. Lo mejor es que el tipo no puede darse cuenta de que está haciendo el ridículo de su vida, tampoco lo está viendo nadie más, solo el masajista lo sabe, no lo ve, pero lo sabe el muy cabrón.

#130

La idea de un windows confuso. Preguntas con dobles negaciones, o en negativa, que te haga dudar de si responder si o no.
"¿Desea eliminar este archivo, no?"
"¿No quiere guardar los cambios?"
"Windows no ha podido verificar que este archivo sea seguro totalmente, ¿desea aceptar esta negativa y dejar de ejecutar este archivo?"

Seria bonita esa tensión, sería más cercana a la vida misma, siempre inseguro de tus decisiones.

#129

Un iPad nano. Apple te la ha vuelto a meter.

#128

Entro poco en las altas esferas, cenas de gala, normas de protocolo y esas cosas. Os juro que esto lo vi, que nadie me tome por mentiroso. Una cena de esas de mucha pompa, donde el único que puede valorar el grado de perversión es el pobre que va como novato. Ya sabéis que cuando se come marisco en restaurantes de categoría te dan una servilletita húmeda para limpiarte las manos. Bueno, la versión pobre va en una dosis individual, los ricos de verdad se la dan calentita y con unas pinzas. Pues os juro que les daban otra más pequeñita y seca. Y que con ella se limpiaban la lengua.

Que si coño, era un trozo de papel seco, y se limpiaba la lengua con el mismo gesto de distinción con el que las señoritas se limpian la boca, dándose toquecitos muy suaves. Todo era música de Schubert y gente limpiándose las lenguas con celulosa seca. El protocolo no terminaba ahí. Los verdaderos sires, los de alta familia, se limpian muy atrás de la lengua, el protocolo dice que hay que profundizar hasta que te venga la primera arcada, solo una. Se llama “ARCADA DE CORTESIA” y en ese momento el chef sale y agradece a los presentes esa arcada, porque es un síntoma de que la cena a gustado. No sé, algo así como me limpio y me ha gustado tanto que regurgito un poquito con esta arcada para paladearla de nuevo.

De verdad esta gente necesita de vez el cuándo que alguien les ligue a la realidad, porque estas aberraciones se les van de las manos. Yo no use la mierda esa os lo juro. Bueno hice como si la usara un poco por no desentonar pero no hice lo de la arcada de cortesía.