#44

Estás haciendo un viaje largo por autovía. Vas a otra comunidad, bastante lejos, no sabes muy bien qué salida tomar y vas muy pendiente de leer todos los carteles de la autovía. Muy pendiente, muy atento. La idea de que en uno de estos carteles azules de autovía esté escrito "ERES GILIPOLLAS" y tu nombre. Escrito con la misma tipografía que el resto de carteles. Lo más probable es que alguien haya escogido un nombre al azar y le haya tocado al tuyo, pero quiero contemplar la posibilidad de que tengas un enemigo que te haya estado estudiando, supiera que ibas a hacer ese viaje y que ibas a estar pendiente de las señales y se haya tomado tantas molestias para insultarte por escrito.

También hay que pensar que escribir eso no es fácil: se requiere maquinaria para llegar a esa altura y que no te pille nadie haciéndolo. Y luego, que no lo quiten en cuanto alguien lo vea. Por todas estas complicaciones también se podría pensar que es algo oficial, que la DGT o quién sea considera que es procedente que esa frase esté ahí. Ser insultado por un medio de informaicón tan objetivo y tan neutral como una señal de tráfico.

Tirando más del hilo, esto podría tomarse como medida para mantener a los conductores despiertos y alerta. Insultos o chistes en los letreros luminosos que generalmente dan mensajes aburridos sobre la fluidez del tráfico.

#43

Un hombre andando hacia atrás, pero que simula estar andando hacia delante, parece que camina normalmente. Si lo ves de espaldas ves un hombre normal de pelo largo, camisa y pantalón, pero si te fijas en los zapatos están apuntando hacia ti, el tío quiere engañarnos a todos vistiéndose con la ropa al revés y el pelo en la cara, pero los pies lo delatan. No hay forma de engañar con los pies. Tu plan era perfecto, pero no contabas con eso. Mirarlo desde alante es un verdadero despropósito. Ves un cogote repeinado aproximarse hacia ti con unos zapatos sin punta.

#42

Tomarse muy en serio que las grandes obras literarias surgen de almas atormentadas. Pensar que hay que sufrir para escribir algo bueno y darse latigazos para conseguirlo. "¿Que no estás inspirado? ¡Pues toma! ¡Zas, zas!" y darse latigazos muy fuertes en la espalda. "¡Toma!". Aumentar el nivel de martirio para conseguir mejores capítulos o escenas más interesantes. Descubrir que diferentes tipos de dolores vienen bien para distintos momentos: las pinzas en los pezones proveen de ágiles y divertidos diálogos, las astillas en llamas entre las uñas van muy bien para escribir buenos ensayos, los cilicios son mano de santo para escribir sonetos, etc. Llegar a un punto en el que no se pueda escribir nada sin dolor. Tener que pincharse con un alfiler para escribir la lista de la compra.
Cortarse un dedo para escribir la gran novela del siglo XXI.

#41

Un señor que tiene un ataque de hipo que le dura muchísimo tiempo, pero que solo hipa una vez al año. Siempre a la misma hora del mismo día.

Sabe que cada 26 de abril a eso de las 7 de la tarde va a hipar, pero siempre se sobresalta.

#40

Trabajé de almohada de Elton John. Un hombre te cuenta eso mientras enumera los trabajos que ha realizado a lo largo de su vida. Un hombre mullido te cuenta que Elton John dormía con la cabeza apollada sobre otro hombre y ese hombre era él. El único requisito era ser cómodo y hacerle cosquillas en el pelo. Trabajé de almohada. Trabajé de almohada de un tío muy famoso.

#39

Sabéis la expresión cuando quieres que alguien te espere "Dame un minuto". Que se la digas a alguien y que se busque en los bolsillos como viendo a ver si lo encuentra para dártelo. Su servicialidad es tal que se siente en el apuro de dártelo. ¿No ves que no es algo material? ¡No puedes, no puedes coger un minuto con las manos y dárselo a a alguien! No existe esa categoría de otorgar un minuto como el acto ritual de entregar algo a alguien. El tío te mira como quien no tiene dinero, así arqueando las cejas, sacando la tela blanca de los bolsillos como para demostrarte que de verdad no tiene ese minuto. Démosle una vuelta de tuerca. Entrar en su dinámica, su dinámica de tontuna y estulticia, esa falta total de lucidez discernitoria y ponerte a su nivel. Exigirle ese minuto como a quien te debe dinero, con mucha fruición, ¡Dámelo! ¡Dame ese tiempo que me debes! Como una especie de juego empático que se ha convertido en algo muy serio. Joder, que al final el tío se saque del bolsillo de atrás un pequeño ser amorfo, cuando ya se ve muy presionado y lo tienes cogido por el cuello, que saque un pequeño ser amorfo como con bracitos. Y te diga, "Tómalo, aquí está tu minuto" y que en realidad lo que te haya dado sea un minuto de la vida de su hijo. Tú vas a vivir un minuto más y su hijo va a vivir un minuto menos por tu culpa. Un rollo así como de mafia de la cuarta dimensión que le roba tiempo a las personas. La idea de que los tan de moda bancos de tiempo funcionen así en realidad.

#38

Se pone de moda usar palillos de lujo.

Imagina una cena de gala. Todo el mundo muy elegante. Un tipo en esmoquin saca una especie de funda de gafas pequeñita, muy lujosa, con diamantes incrustados. La abre y saca un palillo de plata o de oro, con sus iniciales grabadas, y lo utiliza como el típico señor de bar de pueblo. Una cosa muy antitésica.

Cuando acaba, vuelve a guardar el palillo en su funda.

#37

Un tío que piensa que los minusválidos no existen. Él los ve como una organización que tiene privilegios para aparcar, descuentos por doquier y que las sillas de ruedas y demás son solo parte de su estética. No siente ninguna compasión por ellos, sino que los admira y los envidia como a una tribu urbana que lo peta muchísimo. Para él son los guays, y como suele ser habitual, no sale de sus trece cuando alguien intenta hacerlo entrar en razón. Cuando se encuentra a uno por la calle le sonríe con complicidad como diciendo "Amigo, conozco vuestro secreto, algún día seré como vosotros..." y les guiña un ojo. Un desconcierto total. Cuando conoce a alguno intenta preguntarle que dónde hay que apuntarse o qué hay que hacer para ser uno de ellos. Va a todos los partidos de baloncesto en silla de ruedas y sigue la liga con fervor. Piensa que las olimpiadas de verdad, las buenas son las paraolimpiadas y se queja de que no las pongan a todas horas por la tele. Lo vive mucho, pero sin la condescendencia típica a la que estamos acostumbrados; una admiración de verdad.

#36

Usar un trozo de tela para sonarse los mocos, y guardarselo en el bolsillo, y luego llegar la final del día y meterlo en la lavadora. No me digáis que no es aberrante.
LA IDEA DE HACER LO MISMO PARA LIMPIARSE EL CULO. ¡Ale! Al bolsillo, y luego a lavarlo con la ropa.¿Progreso? ¿Decadencia?

#35

Follar con una invidente. Follarte a una ciega y que en pleno acto se enfurezca mucho y empiece a pegarte. Cuando se calma te explica que los granos de tu espalda formaban una frase en braille. "Ciega hija de puta". El acné como arma de la naturaleza. La evolución te impide procrear con alguien invidente por si acaso es hereditario. Una sutileza de algo más grande que tú y que yo.

#34

Esta tiene base real y es muy jodida, no sé si alguien se puede sentir identificado.

Bien, hace ya bastantes años Nescafé sorteaba un sueldo al mes para toda la vida. Los chicos de nuestra edad rondábamos los 15 años, y nuestra mente era una mezcla de tetas y dibujos. La idea es que tu madre se animaba y echaba los códigos de barra a ver si tocaba. Pero en el sobre veías que ponía tu nombre o el de tu hermano. Ante eso tu preguntabas, y ella armada con toda la lógica de mundo y sin plantearse lo hecatombico del momento decía, "porque tú vas a vivir más que yo, así nos darán más dinero".

No sé a vosotros pero a mí me parece brutal, que ese momento sea la muerte de tu infancia, tu madre ha matado al niño. De una pregunta a ingenia tuya, te acaban de hacer consciente de que vas a ver morir a tus padres, a la mierda todo. Estoy seguro que a Sartre y a Kafka le paso eso mismo, pero con la marca de café que hubiera en la época.

#33

Enfadarte con una maceta. Gritarle muy enfadado a una planta en un tiesto. Pero no a una venenosa que quizás haya matado a tu hijo, no, a una planta normal, a un geranio común que quizás tengas en tu casa y que no le ha hecho nada a nadie. Insultarla muy fuerte, con palabras muy feas y malsonantes, haciendo referencia a "sus muertos", por ejemplo. Echarle cosas en cara a una planta. Dejar de hablarle y sentir que hay tensión entre ambos. Evitar mirarla.

#32

Con frecuencia, cuando llueve mucho oigo decir "está lloviendo bien" o "está cayendo bien". La idea de llover mal. Sí, que llueva mal. Que caiga el agua en zig zag, o que llueva de abajo arriba. Algo muy raro.

#31

Consumir ilusiones de pobres. Gente muy rica compra botecitos vacios. Los consume en reuniones sociales de elite, los abre y aspira el aire que hay dentro. Son ilusiones de gente podre, que una empresa captura y se las vende a un paston. La idea de que para conseguirlas hay que conseguir que un pobre se ilusione realmente por algo y luego hacerle saber que nunca lo conseguirá. Esta catarsis es la única forma de que la ilusión se condense, y en ese momento le ponen el bote en le culo y la capturan. Todo esto explicado en una web muy aséptica y con eufemismos. Pero detrás de todo eso hay una crueldad extrena, y ricos oliendo culos de pobres.

#30

¡Paja de San Valentin!

#29

La idea de que uno de tus amigos es Dios y no lo dice. No lo dice porque a través de los años nunca ha conseguido encajar en ningún grupo y ahora en este se siente a gusto. No dice quién es por miedo a que la relación con sus amigos cambie.

#28

Faemino y Cansado hacen un podcast sobre Lost en donde comentan, muy solemnes, sus impresiones y teorías sobre la serie.

#27

¡¡UN MONO MUY VIOLENTO TRAJEADO!! Un chimpancé ejecutivo muy mosqueado. Le chilla a todo el mundo y todos los secretarios nerviosos van arriba y abajo con documentos y papeles con gráficos. Pero... es un mono, no lee, solo quiere cacahuetes, ¿verdad? Es solo que lleva traje...

PD: Esta idea ha sido parida por mi amigo Alex Soriano, a él va dirigida, en realidad no, va dirigida a vosotros, él es el emisor, y yo una especie de mensajero. Solo tengo poderes notariales, qué buena la idea de los poderes notariales, algún día la contaré.

#26

Hablar con alguien mentalmente pero como una telepatía al uso de tipo superpoder, sino más bien como alguien que se equivoca de número de teléfono. Preguntarle por su vida y conocerlo. La gente te ve hablar solo y buscas lugares recónditos para hablar con él, con la voz de tu cabeza. Al principio, no sabes bien cómo funciona pero el tío te cae cada vez mejor y quedáis. Al verlo tiene la típica cara de alguien que no te cae bien y piensas "Joder, la única persona con la que tengo una conexión telepática y tiene que ser así" haces lo típico de estar el tiempo de cortesía y te vas en seguida, pero él se queda interesado y empieza a molestarte, pero cerebralmente. ¡No es un toque en el móvil! Es una puta voz en tu cabeza diciéndote "Oye, por qué pasas de mí a todas horas" , "Creía que éramos amigos, ¿he hecho algo para caerte mal?"

#25

Un foro de Internet donde la que la gente habla del tiempo. No un foro de meteorología, sino un rincón en donde personas aburridas sin nada que decir comentan cosas como "parece que va a llover" o "se ha quedado buena noche".

El baluarte digital de la gente con incapacidad de entablar una conversación interesante.

#24

Un tipo que no sabe que es negro. Además le encanta la cultura negra, el soul, vestir con ropa ancha, el hip-hop y usar palabras tipicas del Bronx como "Nigga" y "Brotha". Sus amigos están hartos de él y de que se pase el día siendo un estereotipo.

#23

Ser un hombre heterosexual y que te penetren analmente por compromiso. Todos hacemos cosas a veces que no nos gustan por compromiso. Pues la idea de que, por circustancias muy raras, acabes consintiendo que te den por detrás por compromiso.

#22

Llorar patatas crudas. Ir al cine, ver Titanic, y acabar con un saco de patatas de tres kilos. Explicárselo a los acomodadores, al salir. Dejarlas ahí, escondidas bajo la butaca.

Llorar patatas cocinadas. No saber con qué te van a sorprender tus lagrimales, si fritas o en puré.

Que la gente lo vea normal. Aunque no lo hayan visto nunca. Que tú estés muy avergonzado, pero la gente ría fuertemente y te golpee en la espalda: "¡CLARO, HOMBRE, YA VEO QUE LLORAS PATATAS! CÓMO ERES, MIRA QUE PREOCUPARTE POR ESO...". Pero insisto, no lo han visto nunca ni conocen ningún caso que sea remotamente parecido.

El poder de la amistad, movido por una turbina accionada por tubérculos. Piensa en eso.

#21

Un tipo con una enfermedad muy rara, que le crea una inversión del volumen de la voz. Susurra al intentar levantar la voz, y grita cuando intenta hablar bajito. Imaginad todo el espectro, así, inversamente proporcional todo. Imaginadlo pidiendo un libro en una biblioteca, e intentando pedir un cubata en una discoteca. Sentid su dolor.

El resto del día, el tío anda muy concentrado para mantenerse en el centro del espectro, en el volumen céntrico. El centro del espectro es el bien, ahí tenemos el control. Ánimo, tipo de la voz con el volumen del revés.

#20

Una persona anodina, que lo único que ha hecho en toda su puta vida ha sido no morirse. Y a los ciento y pico años (record mundial) la prensa mundial y la comunidad científica le hacen consciente de que es valioso por eso. Y sin el menor reparo al tío le da por chantajear, si no le dan lo que quiere se suicida, pero de una manera chunga, algo que destroce su cuerpo para que no se pueda investigar con él, ¿no? La idea de que tu vida de verdad empiece a los 130 años por el solo hecho de que hayas llegado allí, y antes de eso toda tu vida es una mierda y cuando ya no esperabas de la vida más que morirte sin sufrir, PUM, el gordo de la lotería.

Quiero resaltar que es un tío cualquiera, algún campesino pobre y sin cultura. Imaginaos los medios de amenaza que usa, cosas como ir con ropa empapada en gasolina todo el día, para prenderse fuego en cualquier momento. El poder intelectual mundial subyugado a un paleto con una cerilla.

#19

Usar un machete enorme como mondadientes. Tener que abrir mucho la boca para que quepa y poder llegar a las muelas. La idea de darle un susto muy grande a alguien mientras lo está usando de esta forma.

#18

Un pene muy largo, una longitud de récord, una longitud molesta incluso para uno mismo y para los demás. Tener complejo y darte latigazos en la espalda con tu propio pene como penitencia. La idea de la penetencia.

#17

Un Anciano de 72 años, que una noche decide salir a follar. No puede decirle a sus ligues que ha sido toda la vida médico de familia, por miedo a que le fastidien la noche de sexo con una conversación sobre sus enfermedades y las de sus amigas (mucho más llevaderas que la suya propia)

#16

La idea de un empleado de una empresa que vende papel, folios, cartulinas etc. Un empleado que es un genio, pero trabaja ahí, como Einstein. Y que hace un descubrimiento físico brutal, algo sobrecogedor relacionado con las dimensiones espaciales y su control, algo con lo que se masturban los físicos del siglo XXI con solo imaginarlo. Y que la primera aplicación de esto, se la queda la empresa para hacer folios con 3 caras. Nadie lo entiende pero funciona, tú escribes, le das la vuelta y escribes más, y le vuelves a darle vuelta y escribes otra vez. Si le das otra vez la vuelta esta la pagina 1, y si lo giras hacia atrás, está la 2.
Bueno en fin, la idea de que la primera aplicación de algo que es como el paradigma de los logros humanos, sea hacer putos folios que nadie entiende pero escribes en 3 caras. ¿No? ¿qué te parece? ¡toma! será todo lo importante que quieras, pero el tío que lo descubrió era de nuestra empresa, así que la idea nos pertenece.
Que poético ¿no?, esa crítca velada al poder empresarial de nuestra epoca por encima del saber humano. ¿Eh? algo así muy poético a lo decadente.

#15

Un IKEA que en lugar de muebles venden animales disecados. Las familias van los sábados por la mañana a comprar animales disecados y es tan IKEA que tienes que montarlos tú mismo. La gente reclama diciendo... "Me faltan las uñas de este gallo" o "Esta zarigüella cojea" o incluso "Este elefante no tenía las proporciones que tenía en la caja". Hay una sección de niños que venden animales pequeños y simpáticos para decorar la habitación. "Papá, cómprame un celentéreo", se oye decir a un niño bastante díscolo. La sección de adultos es más señorial, tiene osos, águilas y cabezas de reno. Un verdadero éxito.

#14

Una persona muy religiosa que intenta sacar provecho de ello. Para conseguir mesa en los restaurantes de lujo dice a los camareros cosas como "verá, es que yo soy hijo de Dios...", como si tuviera contactos en las altas esferas.

#13

¡¡¡Joder, joder, joder!!! ¡¡¡Toser y escupir a la vez!!! Haberlo practicado infinitas horas, hasta elimirar el lapso de tiempo que normalmente hay entre una cosa y otra. El gargajo va directamente del tosido al suelo.

#12

Una pareja adopta un bebé recién nacido. Ellos viven en el País Vasco y los padres biológicos del niño son de Sevilla. Aunque lo adoptan siendo muy bebé, el niño desarolla un acento andaluz muy fuerte. Además, tiene mucho talento para tocar la guitarra flamenca y siente una gran afición por la gomina. Todo eso sin tener ninguna persona en su entorno que sea así y sin conocer sus orígenes. La idea de ser andaluz como rasgo genético. Como que haya un gen que te diga "tú vas a usar mucha gomina", ¿no?

#11

Un hombre muy gordo, gordísimo. Pesa 186 kilos, padece obesidad mórbida y lo sabe, pero la gente no lo ve así. Los demás piensan que está delgado, incluso demasiado flaco. No entienden que quiera hacer régimen o ejercicio semanal, es algo así como una anorexia inversa. En las tiendas de ropa siempre le dan prendas que le vienen pequeñísimas y ridículas, y nadie sabe por qué acaba llevándose tallas especiales. Sus amigos lo invitan a comer y le llenan siempre el plato, al tiempo que le animan a coger algún kilo, mientras le dicen que al paso que va acabará desapareciendo y cosas así.

#10

Un día te encuentras a tu panadero de toda la vida comprando el pan en otra panadería. Él dice que lo hace por amistad y tradición que el padre de su padre ya compraba el pan en ese sitio, pero tú ya no te fías y cuando compras el pan lo abres para ver si hay veneno o si ha metido algo en él.

#9

Un tipo es amante del riesgo y siempre que se presenta a alguien dice su nombre y un prejuicio al azar. "Hola me llamo Juan y pienso que los discapacitados podrían hacer algo más por integrarse".

#8

Una mujer finge los orgasmos a destiempo y además muy mal. Estás follando con ella y ves que parece que le viene el orgasmo a la primera de cambio, al principio no entiendes nada; piensas "Igual soy la hostia follando" pero ves que durante su presunto orgasmo se detiene un instante y te mira con el rabillo del ojo de una forma muy sospechosa y muy delatora, como si todo hubiera cesado y al verte extrañado sigue fingiendo, pero esta vez aún peor, con una retahíla de frases aprendidas y movimientos mecánicos. La idea de que de repente te empieza a dar de hostias, pero fuerte, pero con una sonrisa en la cara como pensando que eso es lo que le pone a todos los hombres. Una educación sexual muy mala adquirida de revistas adolescentes y bromas de unas amigas muy hijas de puta. Cuando alguien intenta hacerle entrar en razón, piensa que la gente dice que no le gusta su forma de hacerlo por ser políticamente incorrecta, pero ella piensa que es una fiera y no entiende nada. Lo tiene todo tan aprehendido que no entra en razón. Acaba sola. 

#7

Dos amigos, dos buenos amigos de toda la vida que un día discuten... que un día discuten y llegan a las manos. Se están peleando y uno coge un jamón y mata a su amigo a jamonazos. Consigue ocultar el cadáver y para deshacerse del arma homicida decide comérsela. Entonces descubre que el jamón sabe muchísimo mejor que ningún otro jamón en su vida. Se dedica a comprar jamones durante un tiempo pero el sabor que encuentra es el del sabor de siempre, nada especial. Así que, desesperado, sospecha que lo que le dio aquel toque agresivo y vivo al sabor de aquel jamón, fue el hecho de haber matado a alguien con él. La idea de que desde ese momento, todas las noches ese hombre sale de su casa vestido de negro, con un jamón en una bolsa negra echada en la espalda y con mucho cuidado de que nadie lo vea y mata mendigos. Sí, mata mendigos a jamonazos. Las autoridades están desconcertadas, no terminan de descubrir cuál es el móvil del asesino y mucho menos cuál es el arma homicida. El tipo le coge el gusto al rollito de ser un asesino en serie y empieza a dejar su seña personal, una loncha de jamón, en la escena del crimen.

#6

Señoras de la burguesía catalana, señoras mayores, en un cóctel, con sombrero vaquero. Hablan de la temporada de ópera en el Liceu, pero de vez en cuando alguna saca el tema de los rodeos de Fort Worth, y el resto se relaja visiblemente. Todas mascan tabaco y escupen con frecuencia.

#5

Un tío que tiene una tara poco perceptible pero muy seria. Cuando tiene que decir una cantidad exagerada para enfatizar la idea de que había mucho, le sale decir un número que se queda en tierra de nadie. Además le sale un número muy específico, nada de 100 o 1000. El tío ni se da cuenta de que su interlocutor duda entre pensar si esa cifra es la real o es una exageración.
Ejemplo:
-El otro día llamé a unos amigos para cenar en mi casa, y al final nos juntamos en mi casa 23.
-¿Y que cenasteis?
-Pues pedimos 5 pizzas para los 9 que éramos, así que sobró un montón.
Es jodidísimo, porque claro, se le queda fama de incoherente, pero el tío no lo hace aposta, él cree que se entiende cuando lo dice como número exagerado.
Hacer hincapié en lo jodido que es que la cifra se quede en esa tierra de nadie entre una cifra verdadera y asumible, y las cifras genéricas e inmensas que todo el mundo ve que es un recurso para mostrar exageración.

#4

Dar limosna a gente que no es pobre. Ir por la calle, ver a alguien parado en algún sitio y darle unos céntimos, o un euro. Aconsejarle que no se lo gaste en vino.

#3

Dejan plantada a Sarah Jessica Parker en el altar. Queda profundamente deprimida y sus amigas no saben cómo sacarla a flote. La intentan animar de todas las maneras posibles, pero no sirve de nada.

La idea de que una amiga suya, por haber ingerido comida en mal estado, se cague encima muy fuerte, con una diarrea superlativa, y Sarah Jessica rompa a reír. Cagarse encima para animar a una persona jodida.

La materia fecal como terapia.

#2

Eduard Punset es detenido por pedófilo. Toda una legión de admiradores tiene que vivir con la imagen de verle salir de su casa esposado, encorvado y con una chaqueta de tweed tapándole la cabeza para que no le hagan fotos. Una vecina declara que en el barrio no sospechaban nada, que siempre fue un hombre muy amable.

#1

La idea de que los dinosaurios siempre han existido, solo que no hemos buscado bien.