Sunday, December 30, 2012

#248

Me gusta pasear por las fronteras de lo normal y adentrarme un poquito en lo tabú, meterle la puntita a lo prohibido. Hoy he encontrado un concepto que quería compartir contigo. Sí, te hablo a ti, crack. El entresijo que propongo hoy es el del Narcisismo Pedófilo que se puede resumir en la parafilia resulta de masturbarte con tus propias fotos de la infancia. Te gustan los niños pero también te gustas tú mucho, no haces daño a nadie. No sé si está mal, algo me dice que sí, pero no lo sé. Nadie sufre... A ver qué me propone la tradición de la moral y la ética. En ese folklore tiene que haber algo para mis dudas.

Thursday, December 27, 2012

#247

¡¡Ha llegado el día. Ha llegado Google 2, la secuela del famoso buscador!!



Esto nunca va a pasar, en la web 2.0 no hay secuelas. En la secuela no hay secuelas, Se avergüenza de su condición de secuela. Se cuela una aliteración. Nunca habrá Facebook 2 ni Twitter 2. Olvídalo*

Pero por contra, de sistemas operativos o de videojuegos sí sacan secuelas.




* Aquí he pensado en poner Olvidadlo. Normalmente creo que uso la segunda persona del plural, pero este post es más íntimo. Va dedicado únicamente a ti.

Saturday, November 24, 2012

#246

Apostar muy fuerte a que no hay huevos a sacarse un ojo y aplastarlo sobre la mesa. Muy de la mafia china. Les gusta jugar a lo irreversible. 


No se sabe muy bien por qué ha decidido que la mesa esté vertical. Puede que por temas de sonido o porque es más efectivo.

Monday, November 12, 2012

#245


Esas obsesiones raras con las partes del cuerpo que te dan un poco de vértigo como cuando te empujaban muy fuerte el columpio. El miedo a levantarte un día y tener los dedos de la misma mano unidos por una uña larga, el pulgar y otro. Solo de pensarlo me da dentera, tiricia... ¿Tiricia o tericia? ¿Dentera o Dertycia?

Ojo al juego de palabras: Uñión. Estoy muy loco, he dormido poco.

P.D: Este dibujo me ha recordado un poco a los de Carlota Juncosa, como si hiciese un detalle de uno.

Sunday, November 11, 2012

#244

Y me pregunto yo... ¿Qué pasaría si de repente encontrasen unas gafas que pertenecieron a Jesucristo? Se demuestra que tenía un defecto de visión o algo que lo hace muy humano. Un amplio debate sobre si era miope, hipermétrope o astigmático que trata de poner en duda su divinidad. Si necesitaba gafas es porque no era Dios, dicen algunos. Los cimientos de la civilización occidental se tambalean por unas putas gafas.

Hasta que alguien cae en la cuenta. En realidad no hubo gafas hasta el siglo XIII. Si Cristo pudo fabricarse unas tan anticipadamente es porque algo divino sí había. Todo vuelve a su cauce natural como al final de un capítulo de Los Simpsons.

Sunday, November 4, 2012

#243?

Cuando me pongo a escribir no suelo estar seguro del número de post que toca, normalmente tengo que abrir otra ventana con el blog y mirar el número del último post para asegurarme, pero hoy me encuentro atrevido, confiado y juguetón, pero no mucho, me he puesto el interrogante como colchón de seguridad. Si no es el número que toca no pasa nada. Es mi personal paso de camaleón*.

Entremos en materia.



Este gesto de te estoy vigilando. Muy clásico para decir ándate con ojito que tengo a estos dos muy pendientes de tus movimientos.

La segunda parte de este gesto suele ser una rotación de muñeca de 180º quedando los dos dedos apuntándote. Hasta ahí lo real; hasta ahí la vida.

Vamos a añadir una premisa para que comience el partido, vamos a suponer que el ejecutor de este gesto padece estrabismo y sus pupilas se atraen separadas por el tabique nasal. Sí, el tipo quiere hacerlo bien, que sepas quién manda, pero al apuntarte cruza los dedos siendo muy fiel a su trayectoria de visión. Él sabe que no te va a enfocar bien y decide ser honesto, así que te apunta como prometiendo un imposible. Incumple la promesa de vigilarte. El propio gesto invalida el gesto, se desacredita.

Mirando a la foto me imagino a Robert de Niro amenazando con un Harakiri visual. El gesto es una amenaza de autolesión. O haces lo que yo te digo o me meto los dedos en los ojos y me quedo ciego. Rabieta infantiloide muy gore.

*Una vez vi un camaleón andando y me pareció de lo más indeciso del mundo. Cada paso tenía como diez intentos. Me imaginé que era algo relacionado con el camuflaje, para parecer una hoja al viento, o simplemente era cosa de su personalidad, era un camaleón muy tímido.

Monday, September 24, 2012

#242

El mendigo digno siempre dice ¡NO! a los que se agachan a echarle una moneda en el recipiente. Necesita el dinero pero el orgullo es más fuerte.

- ¡No, por Dios, guarde su dinero!

La gente valora mucho esta nueva forma de mendicidad. Un movimiento de mendignidad surge entre los pobres de la ciudad, no aceptan tu dinero.

- ¡Seguro que usted lo necesita más!

Los hay más agresivos.

- ¡Métase su dinero donde le quepa, ricachón!

Esto ya no.

Tuesday, September 18, 2012

#241

El odontólogo ganará un premio a toda su carrera. El trofeo será una figura con forma de diente. La morderá, vaya que si la morderá, para probar su autenticidad. Su dentadura se romperá, lo estoy viendo. La dentadura es falsa. ¡Será farsante este odontólogo! Su carrera quedará arruinada para siempre.

Wednesday, August 22, 2012

#240

Poner una lavadora de bolsas de plástico de color. Darles un agua. Y tenderlas al sol.

Friday, August 3, 2012

#239

Reunión de negocios. Hombres de traje. Mucho director comercial. Mucho CEO. Hola, qué tal. Mira, ese de ahí es DJ Mortadela. También va de traje, ni piercings ni tatuajes, es uno más en la élite.

#238

Cuando llevas un tiempo en una red social tipo Facebook al final acumulas una cantidad ingente de fotos que de vez en cuando te gusta ver como quien ve un álbum de fotos. Me gustaría que esta red se tomase la molestia de poner polvillo en las fotos antiguas, que haya un degradado digital, y que sea natural, no algo tipo Instagram, quiero que mis fotos antiguas se vean como aquellas fotos escaneadas. Que vuelva el escáner y que vuelva pronto, por favor ya.

Friday, July 27, 2012

#237

Pinchar en la imagen sino no veréis nada joder. Estaba disfrutando de la canción que se ve en la foto pero ese no es el tema. Que prisas, no? estaba yo un día, pero ese no es el tema. Coño deja que el tema que no es el tema se explique.
Bueno, el tema, el video relacionado que señala la flecha roja. Es una de esas malinterpretaciones de frases por no estar correctamente ortografiada. "La droga mas peligrosa del mundo documental" Por un momento he pensado, joder en el mundo documental, en ese mundillo, tienen cosas muy adictivas. Ese video va de eso. La droga más peligrosa del mundillo de los documentales. Se me ocurren cosas como hacer documentales de Hitler, o de gacelas Thomson. Esas son sus drogas, no os acerquéis documentalistas, os arruinaran la vida esas drogas del mundo documental.



Tuesday, July 3, 2012

#236


Esta idea tiene como titulo “Daños colaterales invisibles de grandes iniciativas”. Bueno no mejor olvidar ese titulo, no hace mas que liar.
Hoy voy de sutil, os pido que me sigáis en mi hipotetizacion. Todo esto es ficticio pero tan verosímil que me juego todo a que ha pasado.
Imaginemos a Jesús. Jesús es un hombre que tiene como profesión instalar equipos de aire acondicionado. No es su pasión, pero lo hace bien y tiene clientes. La vida de Jesús sería normal si exceptuáramos una pequeña espinita que atormenta su existencia. Jesús, de vez en cuando, cada pocos meses, recibe llamadas del hospital de su ciudad. Le preguntan si se llama Jesús. Él dice que si. Y le dicen que le llaman porque María Salcedo, o Luis Fuensanta, o Raúl Pereira, o Esther Salin (cada vez un nombre distinto) ha sufrido un accidente y esta ingresada. Le llaman a él y no a otra persona porque creen que él es algún pariente cercano de las victimas. Y una y otra vez Jesús debe pasar por el infierno de decirles que no, que ha habido una confusión, que él no es pariente solo instalador de aire acondicionado, bla bla bla.
Esta es la triste historia de la vida de Jesús, condenado a dar esa explicación una y otra vez, a negarle la cercanía de un conocido que acuda al hospital, a gente que desconoce.
Desde este humilde blog, quisiera hacer un llamamiento a todos los que tengan grandes ideas para llevar a cabo iniciativas que parecen, y son fantásticas. Que cuiden los detalles, que piensen en Jesús. En como la iniciativa de poner en el móvil AA delante de la persona a la que quieres que avisen en caso de accidente, le jodió la vida entera. Esta es la historia de “AA Jesús”, “Aire Acondicionado Jesús” no “Avisar A Jesús”.

#235

Los secuestradores de Mariano Rajoy piden como rescate a Mariano Rajoy. Secuestros locos.

Monday, June 25, 2012

#234

¡Mirad lo que me obligáis a hacer! Sí, os hablo a vosotros, a esos cabrones que dibujáis muy bien y no queréis dibujar para mí. Me obligáis a ponerme en evidencia y a montármelo por mi cuenta, a cara de perro.

Mirad a esta pobre mujer, yo la vi, ahora ved vosotros la representación, intuid a esta mujer que barre en sentido contrario a la pendiente del garaje. Observad los vectores. Ved que su modo de barrer es realmente estúpido, demasiado greedy, va a la solución inmediata*. Prefiere que la mierda suba el Tourmalet antes que barrer hacia abajo ayudada por la gravedad y luego recoger todo en llano. Yo creo que lo hace muy mal, pero allá ella. Debe estar muriéndose de vergüenza.


* Hasta aquí parece una sesión de hipnosis. Hay muchas órdenes, hoy he desayunado unos crispis con un capitán dibujado en la caja.


Sergio, sé tan amable de encajar bien esta bofetada de indiferencia que te estoy propinando al poner tu nombre en la fuente mínima. 

#233


Este no sabe con quien se juega los cuartos.

  • Citar a Jesucristo en la argumentación de tu artículo científico.
  • Mierda prima. Es el inicio de algo que ya sabes que no va a valer de nada.
  • Videntes que te leen el futuro en los captchas.
  • Animales educados para llevar palillos de dientes en la boca. El mayor grado de humanización.
  • Orinales con pedales. Si tu niño no mea, por lo menos pedalea. (by Pako)
  • Una saga de dictadores muy comercial. La gente espera con ansias que llegue el nuevo. Los gafapastas los ven “too mainstream”.

Sunday, June 24, 2012

#232

Hoy voy a probar un nuevo formato, porque sí, porque yo lo valgo, porque yo lo cabalgo, porque yo lo cuesto, porque me creo Luis y no llego a Sergio, porque me sobran.

  • Olvidar una profecía.
  • Aparcar de culo desde la puerta del garaje donde se coge el ticket. Desde ahí.
  • Tu novia vuelve de la peluquería y no lo notas. Se ha rapado.
  • Un fórmula 1 con remolque.
  • Pedir un taxi a lugares no estáticos.
  • Disolver una manifestación a palmadas.
  • Ortodoncia para ancianos o cadáveres.
  • Decimales en números ordinales. 2.453º
  • Masaje instantáneo. 50 masajistas, 1 minuto.
Vamos Sergi, asume la metralla, a ver si das una.

Saturday, June 23, 2012

#231

Va de subidito hoy Luis. Esta en esos días. Nada de la regla,es que el diablo lo posee unos días al mes, para el diablo son como sus vacaciones en el pisito de Torrevieja. Luis es su pisito de Torrevieja, su picadero. Joder, que Lucifer monte raves dentro de ti, eso si es ser un desgraciado. To lo deja todo echo un solar por dentro.
Bueno que esto iba de microondas. Luis pone noseque de una mierda de guante, yo no me voy a quedar tan cerca de la linea de salida, no voy a tirármela tan a los pies. Yo propongo una taza que evita que el liquido gire. Los microondas giran, pero tu liquido no tiene por qué seguirle el rollo. Hay mercado, lo se. Hay mucho supersticioso del siglo XXI. Se vuelven locos de pensar que sus líquidos giran dentro del microondas y luego ellos los hacen girar en sentido contrario con la cucharilla. Gente muy destrozada por dentro pero con mucha guita. Comprarían cualquier mierda para sentirse a salvo, incluso el guante de Luis.

#230

Vaya un sinvergüenza el Sergius posteando a traición. Mirad su post, más crítica que contenido. Yo no voy a entrar en tu juego, hijodeputa. Vaya espectáculo estamos dando. ¡Competitividad extrema! me voy a marcar yo también un microondas que tenía guardado.


¡Toma, cabrón! Toma microondas con guante para dar la vuelta al filete mientras lo cocinas. Muérete de envidia. Avergüénzate de tu falta de talento.

#229

Que gire la rueda de la competitividad, si Luis postea detrás voy yo. A la mierda la calidad, esto ya es cuestión de huevos. Por cierto muy mala la anterior de Luis, se cree Noguishe y no llega ni a arrancamomia. ¿Convertimos esto en un blog de crítica? Empezamos desde la idea #1 y palante, doblamos el blog con posts criticando posts.
Bueno no, no me gusta la idea, pero ¿y esta? El colmo del ansia, comer directamente del microondas, ponértelo en la mesa, que cocine, abrirlo y comer. ¡Llevo prisa joder, rápido!

Friday, June 22, 2012

#228

El blog ha estado cerca de convertirse en posts de disculpas por no escribir, apología continua al lector. El lector espera ávido otorgar amnistía en un blog en el que solo se pide perdón. Cuanto más tarda la disculpa más potente es ésta. Menudo servicio, internet está para estos lectores clementes también.

En fin, a lo que vamos, aprovechemos la ola de envidia que envuelve a la momia y saquémosla de la abulia primaveral. Sergio tira a tablero, se ha marcado un post escatológico siempre efectivo, los fans lo aplauden aunque lo tildan de conservaduría transgresora. Yo me la voy a jugar.

Un hombre muy bien musculado, el típico hombre perfecto, de anuncio. Esta gente que parece tan inmejorable que está en el borde de la evolución, parece que tiene más genes que tú y que está a punto de dar un salto evolutivo desarrollando una característica nueva para la especie. ¡Y vaya si lo consigue!, el tío consigue volar, pero no volar como superman, volar muy poco un centímetro sobre el suelo. NO LEVITA, vuela como supermán sin ganar altura, pero se mantiene y es realmente divertido verlo desplazarse por el suelo de la casa flotando como una pastilla de airhockey. Es como el primer hombre que caminó erguido, seguramente lo hacía muy mal, o el primero que articuló palabras, siempre fue difícil ser pionero, y en esto de la evolución aún más.

#227

Yo de eso del Guadiana no se, no le pillo el humor a mi camarada. Yo cuando el escribe me da envidia. Aquí la mía.
Cagar con las piernas cruzadas. Muy digno, o muy gilipollas. Hoy día no se pueden ya ni llegar a consenso sobre estas cosas.

Thursday, June 21, 2012

#226

Cada día más, pienso que somos la versión bloguera de los ojos del Guadiana. La versión bloguera de de esa frecuencia geológica. Lo que hoy se trae* es esta miniatura, un dibujo de un hombre que se depila las cejas de una forma muy bella. Coge dos pupitres y los junta dejando un pelo en medio y echa la cabeza hacia atrás muy fuerte quedando el pelo en la junta de ambos.



* Se marca una pasiva refleja. Inventa un nuevo estilo narrativo.

Saturday, May 12, 2012

#225


Hoy me desmarco con una trufa trufada, una pelota envenenada para el departamento de marketing. Una conocida empresa de insecticida, no diré el nombre, lanza su producto en un nuevo formato, tetrabrik. Insecticida en tetrabrik. Formato de 1 litro, pero también minitetrabriks en pack de 3. Pensar en las instrucciones de uso me da dolor de cabeza, no soy capaz.

Thursday, May 10, 2012

#224

Bueno, una barba que no cierre la cara. Esto es texto de relleno en si mismo la idea existe y la representa un tertuliano de la sexta pero quier explicarla antes. Es una barba a medio camino, mas abajo de la barba aun hay cara. ¡Que como puede ser tal, pues por la papada!! La papada es la clave, tener mucha papada y que la barba te llegue solo hasta la barbilla, como es normal. ¿Queda raro, no? Es como la correo de sujeción de un casco. Que te gasten esa broma. Ey quítate el casco que no llevas moto. Hijos de puta.
Aquí de jo el vídeo, no hace falta que os diga a quien me refiero.

Monday, April 30, 2012

#223

Perdón, perdón otra vez por la imperdonable tardanza en postear, pero me ha sido imposible pues he estado en el hospital visitando a un amigo que tuvo un accidente con lesión en una zona rara de la columna y se ha quedado parpléjico de cintura para arriba. De piernas y genitales bien (se empalma y todo), pero el resto es peso muerto. Al principio andaba de una forma muy cómica. Imaginad a un tipo arrastrando un cadáver a la espalda cogiéndolo por los tobillos y ahora eliminad la parte superior de la imagen, pues algo así:



Wednesday, April 25, 2012

#222

¡Los tres patitos, felicidades abuelo! El abuelo lleva desde los 74 conectado a una máquina, Tú estás al lado y tienes sesenta y tantos años menos, unos 160. Eres el segundo hombre más viejo sobre la tierra, estás muy jodido, pero estás consciente. Ese trozo de carne comatoso te roba la fama y responde a tu felicitación con un pitido del monitor cardíaco y una bocanada de aire en el respirador. ¡Enhorabuena, momia!

Ahora cuando os riáis de esto y escribáis XDDDDDD en algún sitio, pensad, reflexionad, pues la risa es contagiosa, y por internet también. Podéis provocar que vuestro timeline de twitter se convierta en una ristra de equisdés y lols durante varias horas, aunque seguro que hay algún farsante que solo sigue la moda.



Sunday, April 22, 2012

#221

Bueno, voy a quitar las telarañas y a pasar el plumero por este páramo que ya va tocando. Ya me han dado el alta, pero he contraído alergia, una astenia primaveral aguda de la que el principal síntoma es la lepra, pero una lepra casi invisible, se me desprenden los fermiones de las moléculas de mi cuerpo. Aun así me han dado una campanita, porque es muy contagioso, mi lepra subatómica.

Con lo que me queda de cuerpo he hecho un dibujo de un hombre que vi en un parque:

El tipo tiene un brazo muy largo, una extremidad telescópica que le permite llegar donde nadie puede. Casi podría decirse que el hombre posee un superpoder, pero lo importante no es esto. El hombre usa su poder sobrehumano para joder a los pobres viejos del parque que juegan a la petanca. Es imposible ganarle y el tío disfruta con estas victorias. Podría usar el brazo para el bien, pero elige el camino del mal. Me divierte pensar cómo sería el movimiento de tirar la bola al estilo clásico. El escorzo que tiene que hacer para que la mano no le choque en el suelo, la cantidad de ángulos que hay en ese movimiento. Por cosas como esta necesitamos las reglas y las leyes.



Friday, March 30, 2012

#220

Una catedral low cost. Un contraste de mármol, retablos de madera y pan de oro por un lado, y sillas de Ikea por otro. Órganos de 300 tubos por un lado, y micrófono del Singstar para el cura por el otro. Una decadencia muy poco disimulada. Algo que fue grande, pero en siglos pasados. Ahora apenas vamos tirando. Tenemos mucha riqueza, pero todo en patrimonio, y a una catedral de 2000 m2 no hay quien le de salida tal como esta el mundo.

Friday, March 23, 2012

#219

Mierda prima. La genuina. De la materia prima se saca algo digno. De la mierda prima ya sabes lo que vas a sacar. y aun así gastas el esfuerzo, para hacer algo con ello. Pero es mierda, mierda prima. Que esperas obtener, algo de calité? Es mierda joder, cómetela así, no la pases por el proceso fabril.

Tuesday, March 13, 2012

#218

No siempre, pero de vez en cuando responde a algún email con un simple "¿Qué?". no es que no entienda que le estas diciendo, es un "Que" de incapacidad perceptiva. No es que no haya entendido lo que le querías decir. Repítemelo por favor que no te he podido leer.
¡¿QUË?! 

Thursday, March 8, 2012

#217

Contagiarse de una fractura ósea.

Contagiarse del miedo a que esto sea verdad. Epidemia de aprensividad absurda.

Wednesday, March 7, 2012

#216


Tuve esta idea ates de que Venga Monjas publicara su video, os lo juro!!! Tenéis que creerme!!! Bueno de todas formas viene muy al caso.
El caso es que un grupo de apostadores compulsivos lo ve claro. Las apuestas deportivas actuales son demasiado mainstream, demasiado dato pululando, demasiada estadística y se ha perdido la magia. Así que allá van.
Juntan a un grupito de viejecitas muy selecto, lo mejor de cada barrio, y se montan su propia liga de futbol paralela. ¿Viejas jugando al futbol, Sergio, de verdad hacia falta una idea para esto? NO me linchéis aun que no va de esto.
Las viejas ven un partido e la liga española cada semana. Y a acabar, se les pregunta por el resultado y el que digan ellas es el que vale. Ahí esta la magia, cualquier resultado es posible, y los apostadores deben cultivar el arte de conocer los vicios y desviaciones de cada viejecita.
“Nicolasa no se entera de las repeticiones, las suele ver como goles”
“Rufina siempre da ganador a equipos de ciudades que el suenan”
En fin una explotación geriátrica muy sutil. Que no es tal, porque las viejas se forran y las tienen entre algodones, pero coño, qué perverso.

Sunday, March 4, 2012

#215

De repente empiezas a notar calor, un calor bastante incómodo, ¡Joder, te estás quemando el ojete! Eso te pasa por ir a casa de tu amigo el vegano a cenar y cagar su bazofia en su propio aseo. Este cabrón tiene un dispositivo que en vez de tirar de la cadena, pone a hervir el agua del váter para que las deposiciones se desintegren, pero tú eres de esos que tiran de la cadena antes de haber entregado toda la mercancía con el fin de que no huela. Al final, resignado, te despides de lo que es tuyo, que agoniza inquieto entre burbujas ardientes. Llegados a este punto quería plantear si alguno de vosotros ha defecado en el cono un volcán activo. Es que le estoy dando vueltas al momento piscinazo y a qué profundidad llegaría el excremento antes de desintegrarse por completo. Yo creo que no llegaría más allá de unos milímetros y que saldría un poco de humo testimonial, el típico humo de aquí ha caído una mierda.

Saturday, March 3, 2012

#214

Juguemos un poco a juntar mundos, siempre funciona, ya veréis. Cojamos el suceso A del mundo A, un gurú motivacional de EEUU, en la apoteosis de una de sus charlas. Con su traje y su power point, grita, gesticula, se mueve por el escenario como el mismo Ali. Pide al público que repita sus mantras, mas fuerte, ¡¡Creéoslo joder!! Y ahora reubiquémoslo en el mundo B. Una tribu perdida de Papúa Nueva Guinea. 34 Negros con taparrabos sentados en el suelo mirando al portento de la naturaleza del mundo A. No quiero seguir más, lo dejo aquí, que cada uno pinte y coloree lo que sucede de un coctel así. ¿Euforia máxima? ¿Incomprensión? ¿Terror? ¿Vamos a cazarlo todo señor?

Sunday, February 26, 2012

#213


El otro día tuve un flash. Estaba escuchando un discurso que les daba a estudiantes de derecho, y pensé en el tío que se los escribe. ¿Os imagináis que el tío esta metido en asuntos muy chungos, cosas ilegales de gran calado? Y que se comunica con sus socios mediante mensajes encriptados en los discursos que le escribe al rey.
¿Que sangre fría no? Transmitir información delictiva por boca del rey. ¿Quien va a sospechar? Pero a la vez es mucha presión, mucha gente escuchando los discursos, y analizándolos. Un auténtico jugador de la vida, podría mandar cartas, pero decide vivir a tope. Ya ve su jubilación de oro cuando desvele todo le pastel y vaya a las televisiones a contarlo.

Friday, February 24, 2012

#212


Últimamente estoy siendo un poco Ana Rosa y tengo a un negro que tiene mejores ideas que yo. Como asumirlo es el ultimo paso, según dicen, pues ya estoy curado. Mirad, mirad que idea más buena a tenido.

Ponerle a tu hijo un nombre plural acabado en s. Sólo por joder. Fomentar la doble personalidad por diversión. Un maltrato muy de torturador. Encima hablarle de usted desde que tiene uso de razón, para que todo cuadre. Un plan muy muy premeditado. Fraguado en horas y horas de perfección. Lo programaste para que naciera siendo Géminis. Eres un Maquiavelo de andar por casa.


"Eh, Manueles, venid a merendar!"

Tuesday, February 21, 2012

#211

¡UNA OSTIA CONSAGRADA DE LSD! El cuerpo de cristo de ácido lisérgico. Cristo sudaba droga. Una puta rana tropical. Eso era Cristo.
PD: Curiosamente esto facilita mucho el trabajo del cura. Puede leer el folleto del Mercadona y la gente levita de fe.

Sunday, February 12, 2012

#210

La idea de que el último superviviente está en el culo del mundo, jodido de verdad, esta vez los cámaras se acojonan, ya no hay trucos, está en una puta estepa siberiana, no hay baterías que valgan, se les han agotado los víveres...

Y de repente ven a alguien en el horizonte, van corriendo a pedir su auxilio. Es raro, están a decenas de miles de kilómetros de algún poblacho siberiano habitado por rusos borrachos... la humanidad olvidó este lugar en la última glaciación.

Y cuando se acercan lo ven: es la versión rusa del mismo programa. Otro jodido último superviviente perdido, a punto de morir, sin recursos... Vendieron la franquicia a la tv rusa para sacar más beneficios.

La idea del momento de ponerse frente a frente, y ver su "yo" del universo paralelo. Apollo contra Sputnik. Vodka contra Bourbon. Bellezas bálticas contra rubias de Miami. Frente a frente, los dos mundos demostrando que pueden acabar siendo igual de estúpidos en un mismo escenario. Una guerra fría del patetismo.

Todos murieron congelados de frío, pero antes, en aquella noche, se zanjó de verdad la guerra fría cuando todos intercambiaron su meado para beber algo calentito por última vez. 

Idea creada por Ruben Bodewig, colaborador esporádico.

Saturday, February 11, 2012

#209

Hoy lo he visto, he pasado enfrente de una peluquería y era él, bueno, no sé exactamente quien era, pero sí, era un famoso. He visto a un famoso cortándose el pelo, pero ya os digo, no sé quién era porque llevaba puesto un casco integral de moto, no quería que le reconociese nadie, debía ser un famoso con muy mala reputación o alguno que ha fingido su propia muerte. Algo no concuerda, diréis, no puede ser que estuviese cortándose el pelo y con el casco puesto a la vez, pues tal y como os lo estoy contando. Claro, que el método de corte no era al que estamos acostumbrados desde que el hombre es hombre y tiene pelo que cortar. El peluquero, bastante mayor, es un verdadero especialista en estas lides, un orfebre del cabello en condiciones extremas cuando el margen de maniobra tiende a cero. Afirma ser el único peluquero en el mundo que te puede cortar el pelo metiendo las tijeras entre el casco y tu cabeza y no solo eso, el acabado es magnífico.

Wednesday, February 8, 2012

#208


Hoy me pilláis vago, mis fuerzas dan para un corta pega de Gtalk. El colmo, el puto colmo, muy a lo Maillo.

Sergio: yo tenia una idea así a medio pensar
era tener un amigo
uno de estos que se sabe reir de el mismo
pero pasado de rosca
que se reia de dramas suyos hasta el punto de que eran violentos para los demás
para todos menos para él
Maillo:
me acuerdo cuando mi mujer me dijo que mi segundo hijo no era mío JAJAJAJAJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJ
Sergio: como apuntar a ser la persona que se rie de si mismo y mola, y pasarte de fuerza, y convertirte en un puto loco
XDDDDD
joder, como se pone mi hermana con lo del cancer
Maillo: aunque era normal... ya se la follaba medio instituto JAJAJAJAJA
AJAJJAAJJAAJ
Sergio: anda que si fuera capricornio
jajajajajajajajajajajaj*



*Hoy aquí nos hemos reído de temas que son muy serios. La estulticia y la falta de cultura medica de nuestra sociedad no es cosa de broma. No podemos ir por la vida creyendo que el cáncer se contagia por el acto sexual. La equivocación de Maillo no puede ni debe ser ensalzada ni pasado por alto. Algo falla en la educación si un chaval con titulo universitario falla así.. Y recordar que el Cáncer y el sida no son cosa de broma. nada es cosa de broma.

Monday, February 6, 2012

#207

¡Abra! ¡Es la policía! Te arrestan, te meten preventivo acusándote del asesinato de Don Cipriano Expósito. ¿Quién? El mendigo de la esquina. Oiga, yo no he matado a nadie. Te lo aclaran, ha sido un homicidio imprudente, el otro día te sentías dadivoso y le diste una limosna bastante suculenta, unos veinte euros. El mendigo, un politoxicómano relapso, al verse con esa suma no tardó en provocarse una sobredosis mortal. Tú eres el responsable único. Te miran con desprecio, fue como darle un arma a un suicida dicen algunos, su muerte fue peor que si lo hubieses cortado el cuello tú mismo. ¡Ojo con esto!.

Wednesday, February 1, 2012

#206

El otro día, cansado de pasar mucho tiempo delante del ordenador, salía del trabajo y veía borroso, no enfocaba bien. Por un momento pensé que girándome el globo ocular enfocaría mejor. Sí, durante un corto período le di una oportunidad a esta locura y fantaseé con la idea de curar la miopía de la gente con un sencillo gesto. Igual que se enfocan los telescopios o los microscopios, un ojo no debe tener un mecanismo muy distinto y, vaya, ¡Funcionó!. Me di una vuelta de unos sesenta grados al ojo derecho preguntándome a mí mismo mejor o peor. Después de esta dolorosa calibración conseguí ver en HD. Ya no uso las gafas, estoy curado. Probadlo vosotros y me decís qué tal.

Monday, January 30, 2012

#205

Fobias muy del siglo XXI. Miedos irracionales de nueva cuña*. Cosas como miedo a un incendio en tu habitación que acabe con tu ordenador y tu disco externo de copia de seguridad, no dejar estas dos cosas nunca bajo el mismo techo. Miedo a subir con tu tablet a un ascensor. No puedes, ves la ranura del suelo y te da pánico. Piensas que se te caerá y se colara por ahí, así, de canto, en la posición exacta. Una ley de Murphy de lo improbable. Que no coño, que yo cojo las escaleras.

*La verdad es que solo se me ocurrió uno, pero quería hacerlo royo lista de la compra, así que tengo otro cogido por los pelos y el de verdad. Pondré primero el malo y luego el bueno, así se construye una idea amigos.


Saturday, January 28, 2012

#204

La idea de mear de rodillas. Pánico al fracaso, afianzar la meada, no jugar ni con cerillas. Te arrodillas como para rezar, a pollas el miembro en la fría porcelana, y dejas que el meado escurra, cual riachuelo, por la loza hasta el fondo. Vaya meada de mierda, que lo sacrifiquen. Solo le falta sujetársela entre la taza y el reposaculos, para que no le traicione su propio pene.
 Dibujo creado por balopla.

Thursday, January 26, 2012

#203

Échame una mano PRIMARK que viene mi novio a verme. Y la tienda es de ropa, yo veo ahí una conexión. Hoy noto que me vienen cosas sucias, pájaros eructando, cachorros de perro fumando varios paquetes de tabaco negro al día, agencias inmobiliarias para okupas que los vuelven sedentarios qué asco, okupas, pero vamos a centrarnos en un concepto.

Qué te parecería trabajar cuidando de una mierda, ser niñero de una hez fecal centenaria (El pedigree de la mierda), de la deyección del ancestro de una familia enferma que conserva esa especie de reliquia señorial en perfecto estado en una vitrina de cristal y tú tienes que mantenerla húmeda con un pulverizador y proporcionarle cuidados como tratamientos químicos que mantienen el olor y la frescura. Tienes que darle cariño y tratarla con más respeto que a muchos seres humanos. Viene gente a verla y tú tienes que pedirles amablemente que no se acerquen demasiado. Detrás de la línea, por favor, un eufemismo de aléjese de la mierda que para eso ya estoy yo. No pagan muy bien, pero tal y como está la cosa no puedes decir que no a nada.


Tuesday, January 17, 2012

#202

-Oficinas de Google España, dígame.
-Quiero darme de baja de Google.
-Pero... señor, el buscador Google es un servicio sin suscripción.
-Déjese de tonterías. Estoy radicalmente en desacuerdo con el punto 7.5.4 de los Términos del Servicio (pag.86). Deme de baja ya.
OLE-TUS-HUEVOS


Thursday, January 12, 2012

#201

Pues nos ha salido todo casado, planeamos desde el principio hacer la entrada #200 para acabar el año y justo. Además muy bien el show en directo que hicimos, la gente se rio mucho, algún orgasmo escuche que hubo. Bueno volvemos, con más metralla.
Todas esas canciones latinas con acordeón de fondo. Pues que en Sudamérica solo haya un tío que sepa tocar el acordeón. Uno para toda Sudamérica, que va de culo. Encima no le pagan una mierda, allí no ha llegado aun eso de la oferta y la demanda, están muy lejos. El tío participa en todas las canciones, una agenda apretadísima, pero que le va a hacer.
Ah, una cosa más, aprendió a tocar el acordeón en sueños, el solo, en sueños solo tocando.