#173

¿Os acordáis de la trilogía de la unión nacional? Pues no era trilogía, eran 4 señores.

Un momento de crisis mundial, la humanidad está en una encrucijada, o encuentran un nexo de unión o nos vamos a pique. ¿Unidos frente a quién? ¿Extraterrestres, animales, fantasmas? Que va, al final lo encontramos, un chiste entre épocas, reírnos todos juntos de la humanidad del futuro, una broma de nosotros hacia el futuro.

Y la gran paradoja es que ya ocurrió, y nadie lo sabe. Hace siglo y pico, cuando se inventó la fotografía, nadie llevaba bigote, a nadie le gustaba y no estaba de moda, fue una broma gigante. Los fotógrafos les daban bigotes falsos a todos para hacerse fotos, pero nadie llevaba bigote. ¿Lo pilláis?, se partían el pecho pensando en nosotros viendo sus fotos con bigotes falsos.

#172

Jugarse a 'cara o cruz' la manera de aterrizar un coche que hace trompos.

Hay un aparatoso accidente, posiblemente con víctimas mortales, y un par de testigos dicen rápidamente, como en un acto reflejo, '¿cara o cruz?'. Si cae en la posición natural, es cara. Si cae al revés, es cruz. Realmente no apuestan nada, simplemente el placer de ganar. Los cabrones se gastan una fortuna en ir a carreras de coches. Ni siquiera les gustan los deportes de motor. Un vicio insano por este morboso juego de azar.

Lo llevan más allá. Quieren ir al cine y no se ponen de acuerdo en la pelicula. Tienen que esperar a ser testigos de un accidente para ponerse de acuerdo en quién decide. Qué gilipollez, igual para cuando ocurra ya ni están en cartelera las que querían ver.

#171

¡Esa peña ahí! Todo bien ¿no? Me he tomado unas minivacaciones, pero vuelvo con ideas fresquísimas. Os traigo escarcha de la buena a ver si lo digerís bien.

Un emperador centroeuropeo de nuestro tiempo de los que disfrutan de esas cosas que solo pueden fabricarse en su posición. Ese tío se levanta una mañana y se dice a sí mismo "¡Sí, joder! vamos a crear", le sale la vena artística y prueba con un material al que solo él tiene acceso. Ya viene, tranquilos. El tipo empieza a dar órdenes de atacar países vecinos e internarse invadiendo partes poco a poco, las órdenes son muy precisas, la cosa va bien, gana escaramuzas y va avanzando terreno, hasta que llama y dice ¡YA! ¡AGUANTAD! Mueve tropas reforzando unas zonas y dejándose ganar en otras. Llegado un punto acuerda la paz. Ha conseguido su objetivo, ha movido las fronteras de forma que en el centro de Europa ha quedado la silueta de una polla perfecta, muy fiel, de pizarra de colegio. Este Napoleón pichacorta ha satisfecho su ansia de poder. Ahora ostenta la polla más grande del mundo. Así se sale de los traumas, a la mierda Freud.

#170

Nacer en el cambio de hora. Una anécdota sin relevancia ni gracia que te perseguirá toda la vida. Ni siquiera es comparable a nacer 29 de febrero, lo tuyo es como el chiste malo. Y aunque no lo cuentes seguro que se extiende como la pólvora y mueres un poco por dentro cada vez que un amigo se las da de tener un colega que nació en el cambio de hora.
Buas, o ser tan triste de que no te importe que naciste el 29 de Febrero porque nadie te felicita el cumpleaños. Hoy estoy bajonero peor en fin, no me digáis.
-¿Cuándo  naciste?
- 29 de Febrero
-¿Si? Y cuando lo celebras?
Y mueres un poco por dentro porque sabes que nadie te felicita ni el 28 ni el 1.

#169

Euskadi está viviendo tiempos de cambio, eso lo estamos viendo todos.

Joder, un lehendakari negro. Un Barack Arriolabengoa. Un all-in por el cambio.

NOTA 1: Me comentan por la otra línea que esta idea ya surgió en un film llamado Airbag. Que es un plagio involuntario. La idea de una persona que todo lo que inventa es un plagio involuntario. Escribe un libro, lo lleva orgulloso a su editor y resulta ser, palabra por palabra, un plagio de El Quijote. Pero el buen hombre no tiene la culpa: no había leído el texto original.

NOTA 2: La idea expuesta en la anterior nota es un plagio totalmente voluntario.

#168

Joder, desde que Chex se fue a Barcelona ha abandonado esto, es una pena que la gente buena se eche a perder al irse a las grandes ubres. A las mamas que alimentan a los urbanitas. Bueno yo sigo a lo mío.
Y es que n todos lado cuecen habas. DOS SERVILLETAS, una encima de otro, que ese sea todo lo que hay encima de la mesa, ese es tu plato. Un protocolo en la mesa para gente pobrísima. Como en servilletas porque no tiene platos, pero eso no quita que tenga sus dos servilletas. Una para entrantes y otra para el segundo plato. La pobreza no quita la educación. Casi nunca manchan la del segundo plato porque no hay nada, pero lo mantienen así porque quieren sentirse humanos. Pobres queriendo sentirse humanos, eso sí me da risa. JA. Me carcajeo que se busquen otra condición, la humana es nuestra.

#167

La Duquesa de Alba compra sobres y sobres de Nescafé con la esperanza de que le toque el sueldo para toda una vida.

#166

Jugársela todo a una carta. Un ruso saca una antivirus algo peculiar, bueno digo ruso porque los de los antivirus son rusos no? Es un producto tradicional de Rusia. El nombre da igual, lo importante es la estética, el logo es un mago lanzando un potente hechizo.Resplandores, chisporroteos y auras brillantes. ¿Y porque, no? El ruso está harto de las imaginería de cyborgs, ultra tecnología, futurismos, etc. que tienen todos los antivirus. Coño, si al final tienes fe en que ese cacharro te proteja, que más da que sea eso que un mago ultra poderoso. Yo le apoyo, la magia me da confianza para luchar contra esos entes malignos que acechan mi ordenador. Arriba la edad media. El futuro es la mayor fuente de decepción. Arriba el pasado.

#165

Aquí llega el final de la trilogía. Antes que nada no os perdáis la conversación que está habiendo en los comentarios del post #161, duelo de titanes.
Bueno nos quedamos con los ingleses, y paradojas de la vida gracias a ellos Europa se salva de la desintegración, lo único que necesitábamos era un enemigo común, y que mejor enemigo que los ingleses, que rabia dan joder. Con sus modales y sus neuras culturales. El caso es que funciona, En un tiempo record la UE decide, sin mediar avisos, empujar toda la mierda que generamos por el Euro túnel. Con máquinas gordas, mucha tecnología alemana ahí y mucha mierda sin reciclar. Cada país aporta lo que buenamente puede, residuos nucleares, chatarra, mano de obra, etc. Todo para dentro, y el euro túnel sacando un zurullo enorme de mierda por el lado inglés. Un ano gigante con diarrea imposible de taponar. El consenso es unánime, nadie habla de los ingleses, nadie parece saber que existieron, toda Europa haciéndose "los suecos".
Para mí es un sacrificio admisible para una Europa feliz. Aun a sabiendas de que los chinos siguen riéndose de nosotros con los palillos.