#79

Una ONG con objetivos belicistas. Mantiene su aire de ayuda a los pobres pero propone soluciones violentas. Por ejemplo "Ayuda al pueblo saharaui a comprar uranio para fabricar una ojiva nuclear", "Por la legitima toma armada de los hambrientos del Congo de la mina de diamantes que tienen al lado", "Bombay, ningún niño sin su aka-47. Ayúdales a protegerse de los pederastas" Imaginaros los anuncios, la misma música triste y algún pobre tirando piedras y recibiendo un tiro del ejército. Y una voz en off que diga "Cada minuto que pasan sin una granada, su vida se acaba".

#78

La idea de acompañar al sonido. Dar un grito y empezar a correr a 340m/s y perseguir la onda sonora, viajar a su misma velocidad envuelto por ella. Si, por ejemplo, gritas "¡MIERDA!", puedes empezar a correr hasta que alcanzas a la primera vocal, escuchando un IIIII. Si aceleras un poco pillas a todas las letras. Rizando el rizo, puedes coger un poco más de ventaja, adelantar a la onda y cuando la oigas repetirla. Literalizar la expresión "hacerse eco". Se hizo eco de la noticia. Dijo la noticia, corrió, la adelantó y la volvió a decir a lo lejos. Luego volvió para escucharla.

#77

Un exhibicionista muy conocido muere y su fantasma consigue hacer aparecer a voluntad cualquier parte de su cuerpo. El resultado es obvio con estas nuevas propiedades del ectoplasma verdaderamente revolucionarias en manos de un pervertido. La consecuencia lógica. Empieza a hacer aparecer únicamente sus genitales de formas inusitadas. Iker Jiménez empieza a dar parte de testimonios del tipo "Se me apareció un pene durante un milisegundo" o "Una polla que aparecía y desaparecía de forma intermitente".

#76

Un cojo muy miserable, muy tacaño. Siempre exige una compensación por estar incompleto. A la hora de poner dinero para un regalo de cumpleaños dice que pone menos porque le falta una pierna. Que le descuenten el porcentaje equivalente, no sé, un veinte por ciento o así. Nadie se va a negar, sería muy políticamente incorrecto. Cuando alguien no lo ve bien apela al chantage emocional poniendo escenas de su vida cotidiana. "¡Intenta ducharte con una sola pierna!" dice el muy cabrón.

Que un día se levante y la pierna le ha crecido, pero que siga exigiendo la compensación esa que siempre pide por el tiempo que estuvo sin pierna. En realidad era más feliz cuando le faltaba una pierna. Le sobra ese nuevo apéndice. Ahora tiene el doble de mala hostia y nadie lo compensa económicamente por ello.

#75

Masticar arena. A modo de chicle. Llevar contigo un botecito de arena y de vez en cuando echarte un poco en la boca y mascarla un rato. Luego la escupes, claro está. ¿Pero cómo surge? No sé, lo último en lavarse los dientes de manera ecológica, abrasión 100%.

#74

El concepto de follada perpetua, la idea probablemente cierta de que constantemente hay gente follando en el mundo y teniendo orgasmos. Ser muy consciente de ello y que te trastoque mucho. Saber que hay gente follando cuando en Japón hubo un terremoto, incluso japoneses. Esa persona se siente fatal cuando folla, solo piensa en que cosas estarna pasando mientras el disfruta, un gatillazo por exceso de conciencia. El tío se siente fatal, pero mala solución tiene el tema, ¿no? Chico relájate, emborráchate o algo.

#73

Un niño en silla de ruedas, peor un niño pequeño, casi bebe, 6 meses, 1 año, 2 a lo sumo. El motivo me la sopla, enfermedad de estas rarísima, le ha tocado la lotería pero a la inversa, la lotería de las desgracias. El caso es que el padre es herrero y le hace una silla de ruedas en miniatura, el niño va ahí siempre, la madre no quiere que se acostumbre a los brazos como toda buena madre.
Y la poesía viene ahora, y es que debido a nuestra condición de humanos aprendemos y ganamos antes fuerza en los brazos que en las piernas. Este niño consigue la autonomía de movimiento antes que sus congéneres, se mueve solo antes que ellos sepan andar. Es un oasis, el niño será discapacitado con respecto a los demás durante toda su vida, peor durante unos meses, en una chiste macabro e la naturaleza, él es supercapacitado con respecto a los demás, él parte la pana, el corta el bacalao, y es la envidia de sus amigos.
Paradójicamente esto le supone el odio de sus amigos durante el resto de su vida, un odio visceral que hace que lo machaquen y lo aíslen por ese pequeño periodo de lucidez de su infancia.

#72

Hacer diseños en un mechero con su propia llama. Así con un giro de muñeca poniendo el plástico donde estaba la llama, muy rápido ¡ZAS! ¿Lo pilláis? Al final queda un efecto así como de plástico derretido, muy flamígero.

#71

Sabeis la expresión esa para despedirse que consiste en decir "¡Ale, mañana más!" ¿Eh?, con alguien que no tienes mucha confianza pero que tienes que decir algo para despedirte que sea así desenfadado y alegre. ¡Ale, mañana más!
¡¡LA IDEA DE QUE ESA PERSONA MAÑANA ESTE MUERTA!! ¿Que pensarías? Ostia, tus ultimas palabras fueron "Ale, mañana más", ¿mañana mas qué? ¿más vida, no? mas de lo mismo. Pues para él no, para él mañana muerto.

#70

Vamos a trabajar esto de romper la cadena que une a un objeto con su fin, porque la injusticia humana no tiene límites. Hay objetos realmente discriminados simplemente porque les asociamos una mácula que aún no poseen. Cosas que dan asco aun siendo higiénicamente inocuas como comerse un supositorio, chupar una escobilla del wáter sin estrenar, lavarse los dientes con Hemoal o desmaquillarse con una compresa sin usar. Todo viene de la connotación por la que asociamos estas acciones a su misión original. Escuchamos supositorio y le asociamos una suciedad que no tiene. Algo tiene que cambiar en vuestras mentes enfermas.

#69

Una conga formada únicamente por punkys.

#68

Llamar por teléfono y, cuando contesten, decir siempre: "perdona, ¿te he despertado?". No importa la hora de la llamada. Se recomienda añadir disculpas, sea cual sea la contestación. Insistir en las disculpas. Insistir mucho. Añadir incluso que si eso ya vuelves a llamar luego, y colgar. Es importante que esto se produzca sea quien sea el interlocutor.

#67

Manifestación de ventosidades. Quedadas masivas en la plaza del ayuntamiento, miles de personas en silencio soltando gases por su ano. Abuelas aprovisionando a los asistentes de fabada. El ambiente se hace insoportable, sustituir la tensión por el hedor. Algunos no lo soportan y se desmayan pero los demás siguen. Remarcar los daños duraderos de esto, ese olor impregnado en asiento del alcalde, en la tela de la bandera. Y le vacío legal en el que se ubica, no creo que el ataque con flatulencias esté tipificado como acto delictivo.

#66

La idea de pagar con dolor. La única moneda válida es tu sufrimiento. Vas al tendero, compras 100 gr de Jamon de York y te da unos cuantos pellizcos. Te compras un Mac y una horda de repetidores de 4º de la E.S.O. te patean durante un buen rato. Pagar la hipoteca e ir casa de unos rusos a que te rompan un dedo cada mes, luego un disparo en la rodilla... La idea de acabar con el capitalismo y el consumismo gracias al dolor. Que solo te compres lo que realmente estés dispuesto a sufrir.

#65

Pastar. Un vegetarianismo extremo que sólo come lo que está vivo y cuando está vivo. Ver grupos de gente desnuda dándose un banquete en un prado comiendo hierba a cuatro patas. Escenas rocambolescas de gente subida a una escalera para comer las mejores hojas de un árbol.

#64

La idea de que Gandhi, el mismo Mahatma dormía con una Desert Eagle de la época bajo la almohada. Ahora diréis, jiji, jaja, pero de broma nada. Nada de contradictorio ni de imposible. El padre de la no violencia, como todos, tenía su pequeño punto negro, su área de cerebro podrida. El tío le tenía pánico a ser sodomizado mientras dormía. Y ahí ni no violencia ni hostias. Él era consecuente con sus ideales, pero en ese tema el terror era irracional. Si alguien hubiera entrado por la noche a sodomizarlo, le hubiera plantado una bala en la cara, y punto.
Era Gandhi, cualquier sodomizador que entrara no esperaría que le volaran la cabeza, esperaría una presa fácil sin oposición. Ese razonamiento se lo hacia el propio Gandhi. Es curioso ¿no?, esa racionalización pervertida de lo que pasaría, esa elucubración que nace del miedo. Pobre chiflado, al final el tiro se lo pegaron a él. Por no ir armado de día, pasan estas cosas.

#63

La idea de que alguien se llame como un personaje famoso, pero no lo suficientemente famoso. Que llegue a una fiesta y diga: "me llamo Cristóbal de Morales, pero nada que ver con el músico, ¿eh? que yo no tengo antepasados sevillanos, jeje". Ese "jeje" real, literal, no onomatopéyico. Situaciones terribles en las cuales no sabes si ese tío se está quedando contigo o se cree superior, porque además luego vas a tu casa y compruebas en la wikipedia que Cristóbal de Morales era un compositor español del Renacimiento. No saber con certeza la razón por la que un tipo es odioso y que eso lo haga más odioso aún.

#62

Un señor reconstruye un tomate triturado. A partir de esa masa informe vuelve a crear un tomate fresco y saludable ¿El mismo tomate? ah, eso ya no lo sé, eso ya es entrar en el campo de lo metafísico y lo heraclítico concretamente. El tipo lo vio factible y declaró "En definitiva no era más que un puzzle molecular de mucha complejidad, un problema de poner cada cosa en su sitio y ya está, es decir, no falta ni sobra nada, no era tan difícil". El tipo no es un genio, sino más bien un tipo de éstos con mucho tiempo libre que hacen monumentos con palillos de helado. De hecho, asegura que el proceso sólo funciona con tomates.

#61

Inspirada en Pencho.
Negratas del Bronx combatiendo en una guerra americana. El estado va muy justo de presupuesto y manda grupos de 4 negratas montados en cazas y tanques. El ahorro es en armamento, solo les dan unas pipas. Los negratas se colocan en paralelo a los aviones y tanques enemigos, bajan la ventanilla y les disparan. Claro, todo es marronero, las pipas, el tuneo del tanque... Llevan toda la cabina del piloto llena de bolsas del Mc Donald.

#60

Palabrotas muy correctas. Palabrotas escritas con una caligrafía bellísima. La unión de lo soez y lo estético en un solo trazo. Este bambi asesino. El color verde de los residuos nucleares. ¿De verdad queremos jugar a este juego? La sensación debe ser parecida cuando a alguien de Murcia le atraca un malhechor de Valladolid o de Burgos.

#59

Finalmente quiero dejar en herencia mi colección de revistas porno al Rey Juan Carlos de Borbon y Borbon. Nada de coña, un monárquico acérrimo, un tipo de los que se enciende si oye a algún republicanillo subido de tono. Pero un tío desviado al fin y al cabo, que tiene como bien más preciado una colección de revistas porno bastante importante. Que deje dicho expresamente que quiere que el rey disfrute de ellas cuando el falte, que nada le haría más feliz.
No piensa en los chismorreos cuando se haga público, en la vergüenza real, y en que probablemente el rey ya no está para muchas pajillas. Solo vive con la idea de ser cómplice de pajas del rey, un concepto muy juvenil, "cómplice de pajas".