#172

Jugarse a 'cara o cruz' la manera de aterrizar un coche que hace trompos.

Hay un aparatoso accidente, posiblemente con víctimas mortales, y un par de testigos dicen rápidamente, como en un acto reflejo, '¿cara o cruz?'. Si cae en la posición natural, es cara. Si cae al revés, es cruz. Realmente no apuestan nada, simplemente el placer de ganar. Los cabrones se gastan una fortuna en ir a carreras de coches. Ni siquiera les gustan los deportes de motor. Un vicio insano por este morboso juego de azar.

Lo llevan más allá. Quieren ir al cine y no se ponen de acuerdo en la pelicula. Tienen que esperar a ser testigos de un accidente para ponerse de acuerdo en quién decide. Qué gilipollez, igual para cuando ocurra ya ni están en cartelera las que querían ver.

#169

Euskadi está viviendo tiempos de cambio, eso lo estamos viendo todos.

Joder, un lehendakari negro. Un Barack Arriolabengoa. Un all-in por el cambio.

NOTA 1: Me comentan por la otra línea que esta idea ya surgió en un film llamado Airbag. Que es un plagio involuntario. La idea de una persona que todo lo que inventa es un plagio involuntario. Escribe un libro, lo lleva orgulloso a su editor y resulta ser, palabra por palabra, un plagio de El Quijote. Pero el buen hombre no tiene la culpa: no había leído el texto original.

NOTA 2: La idea expuesta en la anterior nota es un plagio totalmente voluntario.

#167

La Duquesa de Alba compra sobres y sobres de Nescafé con la esperanza de que le toque el sueldo para toda una vida.

#115

Los molinos eólicos en realidad son ventiladores muy grandes: hace mucho calor en la meseta.

#96

¿Recuerdas a ese amigo tuyo? Ése tan normal en apariencia, pero que escondía una pequeña excentricidad: cada vez que le presentabas a una amiga tuya te preguntaba muy directa y abiertamente "¿Pero te la has follado ya? ¿Y qué tal lo hace?". No lo preguntaba con mala intención. El chico estaba realmente convencido de que era un tema de conversación procedente. Sufría algo así como un Asperger selectivo.

Cuando le presentas a una o dos y te lo hace, vale, te puedes enfadar. A partir de la séptima eres tú el que se lo está buscando. Parece que te guste esa sensación. Ese sabor a "¿cómo saldré hoy de esta situación socialmente comprometida?". Es como una masturbación a tu ego si consigues que tu ingenio te saque de ahí. Al final su rareza puede jugar a tu favor, si te lo curras.

#90

Estás viendo un vídeo en YouTube. Un vídeo de un concierto así importante... Yo que sé, de un conjunto multitudinario. Miles de personas en el Bernabeu. El vídeo está grabado a tomar por culo del escenario con un móvil y no se ve una puta mierda.

La cosa es que en determinado punto del vídeo, el cantante coge a un tipo de primera fila, lo sube al escenario y canta con él. El chico no se ha visto en otra en su vida ni se volverá a ver.

Observando los comentarios, ves a un usuario que reclama la autoría de tal hazaña "¡Eh! ¡Yo soy ése!". Agarrándose con uñas y dientes a sus cinco minutos de fama como a un clavo ardiendo*. ¿A quién pretendes impresionar? ¡Si no se te distingue! Estás ahí reclamando la fama asociada a ese momento, que por otro lado te corresponde, pero no se le puede asignar tu cara. Exigiendo que te idolatren por un golpe de suerte en los comentarios de un vídeo en baja calidad. Has estado un rato buscando vídeos del concierto hasta encontrarte y te conformas con eso. Crees que es lo más cerca que vas a estar del cielo.

Como es lógico, nadie te felicita y continúas con tu vida.

*Joder, "agarrándose con uñas y dientes como a un clavo ardiendo". He utilizado dos frases hechas distintas con el mismo significado en la misma frase. Qué ganas de recalcar lo obvio.

#69

Una conga formada únicamente por punkys.

#50

Poner nombres cultos a negocios rudimentarios.

Fontanería García-Márquez
Lavandería Miguel Hernández
Transportes Gustavo Adolfo Bécquer

También le da un toque distinguido añadir la coletilla "e hijo", muy propia de estos ámbitos.

Carpintería Pablo Neruda e hijo

#41

Un señor que tiene un ataque de hipo que le dura muchísimo tiempo, pero que solo hipa una vez al año. Siempre a la misma hora del mismo día.

Sabe que cada 26 de abril a eso de las 7 de la tarde va a hipar, pero siempre se sobresalta.

#38

Se pone de moda usar palillos de lujo.

Imagina una cena de gala. Todo el mundo muy elegante. Un tipo en esmoquin saca una especie de funda de gafas pequeñita, muy lujosa, con diamantes incrustados. La abre y saca un palillo de plata o de oro, con sus iniciales grabadas, y lo utiliza como el típico señor de bar de pueblo. Una cosa muy antitésica.

Cuando acaba, vuelve a guardar el palillo en su funda.

#28

Faemino y Cansado hacen un podcast sobre Lost en donde comentan, muy solemnes, sus impresiones y teorías sobre la serie.

#25

Un foro de Internet donde la que la gente habla del tiempo. No un foro de meteorología, sino un rincón en donde personas aburridas sin nada que decir comentan cosas como "parece que va a llover" o "se ha quedado buena noche".

El baluarte digital de la gente con incapacidad de entablar una conversación interesante.

#14

Una persona muy religiosa que intenta sacar provecho de ello. Para conseguir mesa en los restaurantes de lujo dice a los camareros cosas como "verá, es que yo soy hijo de Dios...", como si tuviera contactos en las altas esferas.

#3

Dejan plantada a Sarah Jessica Parker en el altar. Queda profundamente deprimida y sus amigas no saben cómo sacarla a flote. La intentan animar de todas las maneras posibles, pero no sirve de nada.

La idea de que una amiga suya, por haber ingerido comida en mal estado, se cague encima muy fuerte, con una diarrea superlativa, y Sarah Jessica rompa a reír. Cagarse encima para animar a una persona jodida.

La materia fecal como terapia.