#271

Hay una situación, un mecanismo humano bastante raro que he observado en la gente. Es la justificación del cambio de dirección. Imagina que vas andando por la calle detrás de una señora. De repente la señora se da la vuelta y cambia 180º el sentido de su caminar y suelta "¡Ostia, el gas!" o cualquier otra frase que intenta explicar el por qué de ese giro argumental. No se dirige a ti, lo dice sin mirar a nadie, lo dice al mundo. Como si la sociedad no permitiese que cambies de dirección sin justificarlo, alguien te diría que a dónde vas, que cambiar de dirección así es de no estar muy bien de la cabeza.

#270

Empujar la comida con pan rallado.

#269

A las chicas que se llaman Nuria me encanta llamarlas Nutria. Mirad cómo gana: 

NUTRIA ROCA

Mucho mejor, ¿Verdad?

NUTRIA BERMÚDEZ

Y si es anoréxica le llamas DESNUTRIA y ya está. En caso de que se llame Andrea usad HAMBREA She'll love it.

#268

Esta es demencial, agarraros porque os va a dar vueltas la pajarita.

Vas por la calle, pensando en tus cosas, a tu movida, en tu cheese. De pronto quieres saber la hora, no sé para qué, es igual, te hace falta ubicarte temporalmente, y no llevas contigo la posibilidad, el dispositivo adecuado.

Ves un hombre que pasa por lado con un libro agarrado en una mano, tiene pose de educado y culto, y ves la luz. Este hombre seguro que dispone del dispositivo y la voluntad de ubicarme temporalmente. Y le preguntas.

Y aquí viene, eh, ojo. El tío se para, abre el libro por una página, la mira. Y te dice “las 14:32”. Ale, deglute esa. El tío ya se ha ido, no puedes preguntarle nada. Solo te queda seguir viviendo con ese pixel muerto de la realidad.

Y bueno esto era, esa era la gran idea. Esto ya no es necesario, solo quería concluir así.

#267

En el libro de Eduard Punset, el capítulo siete reza:

7

Punct, set y partit

La inteligencia emocional lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Fusce lorem sapien, facilisis nec mauris a, porta feugiat erat. Quisque rutrum mauris at sodales sodales. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; Sed libero dui, adipiscing faucibus mi sit amet, porttitor rutrum eros. Vestibulum pulvinar justo non libero faucibus porta. Aenean iaculis diam quis lectus luctus, in faucibus ante ornare. Mauris tempor, justo eu condimentum lobortis, est velit adipiscing lectus, id feugiat velit nunc at lectus. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; Nullam ornare posuere neque, id consequat nisi sodales vel.

El título del capítulo es una gracieta que se marca Punset con su propio nombre. Por un lado "punct set" es punto siete en catalán, y luego se gusta y dice lo de y partido para redondear el chascarrillo con el rollo tenístico de "game, set and match". Consigue un efecto de victoria asociado a su nombre muy potente y además lo pone en el punto siete de su libro. Este hombre es un genio, no por todo lo que ha hecho por la divulgación científica, sino por esta mierdecita que se ha clavado en su obra. 

Eduardo punto siete, siempre me viene esto cuando oigo Punset. Punto siete. Ojalá él también tenga esta fantasía.

#266

Como cada año, rodeado de la pompa y el mystique habitual, se celebra, puntual a su cita, el campeonato de respiración elegante donde se reúnen las mejores narices de todo el mundo. Para ganar este prestigioso torneo no basta con aspirar y expirar, no es solo un juego con el aire, sino que se valora todo un conjunto de factores que hacen que lo que para unos es un acto reflejo, para otros es todo un arte.



Por un lado se valora la inhalación. Una inhalación prolongada, sin silbidos ni ronquidos, y siempre acompañada de unos gestos que acompañan al aire absorbido seguro que obtiene una buena puntuación. El respirador debe manifestar una sensación de plenitud con los ojos muy abiertos, aparentar que esa bocanada de aire está llegando a cada alveolo pulmonar. La exhalación en cambio debe ser pausada y reflejar sosiego en el semblante del sujeto, como si todo lo malo que hubiese en el cuerpo saliese con el gas. Se penalizan resoplidos, resuellos y bufidos.



Unos científicos se encargan de medir la parte más cuantitativa de la respiración. Miden el volumen de la transacción de aire y el consumo de oxígeno. Como manda la tradición, un volumen excesivo de fluido aéreo será considerado vulgar, así como un consumo alto de oxígeno mostrará desconsideración con tus semejantes y da imagen de contaminador, así que cuidado con eso. El vicks vaporub es considerado dopante.



Al final ha ganado este hijoputa. El cabrón ha jugado al espectáculo. Toda la mierda de antes ha dado igual, los jueces han valorado el contorsionismo, se han quedado en el impacto visual.

#265

Arrodillado junto al bordillo, el adivino le echa las cartas al semáforo. Empieza por lo fácil, por el determinismo del autómata.

Pronto te pondrás en verde.

#264

Me apasiona el control sobre la gente. Me encanta sentir que influyo sobre los actos de las personas. Amo esa puta sensación de ver que alguien hace lo que yo le mando. Pero carezco de carisma. Mi aspecto físico apocado y enratonado no me permite ejercer el sometimiento tanto como me gustaría. Soy una ratica a la que nadie hace caso, una ratica con bigote de Hitler de pelusilla. Pero no renuncio a las mieles del poder y realizo mis pequeñas conquistas. Sí, yo soy así, cuando le cedo el sitio a una embarazada en el metro, cuando va a sentarse le grito ¡SIT! para que así le quede bien claro que si se va a sentar ha sido porque así se me ha antojado, que está recibiendo órdenes de un pálido y mínimo infraser que la está tratando como a una perra. Sí, eso hago. ¡Jódete bitch!

#263

"Me mencionan en este video de Youtube al principio del segundo 16:23."

El hombre que especificaba demasiado. No hace falta precisión en un intervalo tan pequeño, nadie va a parar de ver el video si en vez de al principio estaba al final. - ¡Oye, no! ¡Me engañaste! - Eso no va a pasar. Tranquilo, bebé obeso, tranquilito.

#262

La cajera ha pasado todos los artículos por el láser. 

- ¿Efectivo o tarjeta?

- Tarjeta. 

- Introduzca el PIN.

Pi pi pi pi

Número secreto correcto

- ¡TOOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAA! - suelta el cliente.

Especulemos:

a) Es un ladrón de tarjetas que ha acertado el PIN. Había una posibilidad entre 10.000 de acertar y lo ha clavado. Un hombre con estrella, pero no muy discreto.

b) Es un hombre olvidadizo, cada vez que recuerda el pin de su tarjeta se alegra mucho porque lo pasa muy mal para explicarlo luego.

c) Es uno de esos idiotas que se alegran de las pequeñas mierdas. De esos que dan gracias porque salga el sol o porque las plantas crezcan. Se alegra de recordar el pin como un milagro portentoso.

d) Tan solo es un agitador.

Es la d.

#261

Escribió un libro entero del tirón, tecleando frenético. pero no sabía escribir sin mirar el teclado. Al levantar la vista estaba TODO escrito en mayúsculas menos las que debían ir en mayúscula, que estaban en minúscula por supuesto.

#260

Explicitar a que vas al baño cada vez que anuncias que vas. Es mas si preguntas donde esta el baño luego apostillas a que vas. No se porque motivo lo hace el payo, pero no puede evitarlo.
-Por favor, el baño?
-Si, la segunda puerta.
-Gracias, es que voy a cagar.

#259

Hoy os traigo algo rompedor. Algo para darte la vuelta al cerebro.
En si es un nicho de mercado, el que se atreva se lo lleva sin cortar, esta ahí calentito.
No hay, NO LO HAY, no existe merchandising textil ideológico de derechas. Hasta la polla de camisetas del Che, de Mandela y sus putas frases pero que pasa con la gente de derechas? no quiere que los demás sepan lo que opina solo con mirar su ropa.
Joder, no digo que ahora vayan andrajosos con camisetas de mierda. Me refiero a polos, a ropa de bien, camisas de seda, pero con mensaje. Y no me quedo ahí, propongo una. Cómprate ya tu polo de Milton Friedman y que todos sepan de que palo vas.
Elige la tuya ya que me las quitan de las manos.

#258

Que exista Corea del Oeste. Siempre ha existido joder, PERO NO DA EL FOLLÓN!!

#258

Deshacerte de un moco pegándoselo a un niño pequeño. No a un bebe, eso seria demasiado. A un niño de unos 2 años. No hay pared a mano, ni silla, ni árbol, estas en la calle, pasas por un parque y hay niños, solo hay eso alrededor niños. ¡¡Ey campeón!! (usas ese latiguillo), el niño se acerca y le frotas el pelo dejándolo ahí. le has tenido que quitar la corra, ahí se ve tu maldad. ¿Que pasa campeón! ¿Aquí Jugando? Intentas darle algo de enjundia a la interacción con el niño. Que triste tu cadavera. ¿Y tu te llamas ser humano?

#257

Una mierda en una escalera mecánica. La mierda, una sustancia que suele estar en un estado de reposo o nadando en una piscina de loza de repente se presenta en un medio distinto, dinámico y en un viaje suicida ascendente.

Pisarla.

#256

Acuérdate del día en que el mendigo se coló en nuestra casa y se puso a pedir en el pasillo. El tío se sacó sietemil pesetas en monedas. Mamá siempre fue una blanda. También es que pilló el mejor sitio.

#255

El individualismo y el contorsionismo llegan al sexo gay y provoca estos sesentainueves a cara de perro.

#254

Útero prolapsado

#253

Los conferenciantes parecían judíos por ese kiphá que parecen llevar en la cabeza.

¡Pero no!, solo eran calvos asomando su ausencia capilar en el haz de luz del proyector.

https://www.youtube.com/watch?v=yuYg3mCDIXk

#252

Un mendigo hace sudokus mientras pide. ¿Le darías pasta? Yo veo un poco de absentismo laboral ahí, bueno, quizá no absentismo porque el tío está, pero no parece que lo necesite mucho. El tío pasa un poco del tema. No tiene foco en su tarea.

#251

Lo hemos conseguido, hemos superado la barrera psíquica del 250, ese cuarto de milenio nos ha dejado el cuerpo roto con las celebraciones. Hubo confeti, sandwiches de nutilla y putas. No, no hubo putas, no hubo celebración, la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Ay Sabina, qué mal me caes.

Lo de hoy ha surgido como surgen las cosas que no tienen mucho sentido. Un grupo de amigos que planean una empresa para forrarse y llamarse empresarios, ser sus propios jefes y mandar al cuerno su vida actual. Florece una academia de idiomas, concretamente de francés. Deciden que el francés es el futuro y deciden que el toque de distinción, la calidad, el despunte será que los profesores irán vestidos con frac. Lo tienen muy claro. El nombre está clarísimo. Francés, Frac, academia... ya está. La FRacademia.

FRACADEMIA

No va nadie. La gente asocia la fracademia al fracaso. Son profesores nativos, muy buenos, muy elegantes, pero nada puede luchar contra las sinapsis lingüísticas, y cuando digo nada es nada.

#250

ciscar 

1. tr. Ensuciar alguna cosa.
2. prnl. Soltarse el vientre de manera involuntaria:
   el cachorrito se ciscó en la sala.
   ♦ Se conj. como sacar.

#249

Arbula, el jefe de la tribu Suri se sienta sobre su propio zurullo a medio cagar. Le proporciona el tercer punto de apoyo necesario para el equilibrio. Va jugando con el apretar cuando ve que el tema cede un poco y pierde altura. Es una técnica milenaria.