Saturday, December 24, 2011

#200

Bueno, ha llegado, el especial navidad, Rubén. Ese post que todos queríais, el de la fraternindad entre epígonos. Ahí va. Vamos a él:

Un hombre muy mullido, muy de la grasa, que decide forrarse de cuello para abajo, forrarse como un libro, cubrirse de plástico bien prieto. Quiere poner cota a su gordura, hasta aquí hemos llegado tú y yo. La gordura es masa encefálica desparramada por todo su cuerpo. No, no eso no, eso es que me ha venido pero lo he desechado. Pues esto es lo que nuestro querido BALOPLA ha decidido regalaros por navidad. Envuelto para regalo. Mirad esa burbuja que tiene en la espina dorsal producto de un pedo que quiere subir. Es como un libro del colegio, dan ganas de pasarle la regla para quitársela.


Agradecimiento especial a Balopla! que nos ha honrado con una de sus magníficas ilustraciones. Es nuestro amigo, lo queremos.




Thursday, December 22, 2011

#199



Un tarado, de estos que hacen el Bismark con mondadientes, una raza muy decadente, lo sé, pero hay que traerlos de vez en cuando. El sujeto trabaja el modelismo a una escala micrométrica, en granos de arena, no me lo invento, esta mierda existe. Hace una maqueta de una playa imaginaria, la playa está perfectamente representada en ese grano con las rocas, el mar y la arena. Como un souvenir microscópico. Empieza a produciren gran número por su cuenta, total no tiene nada que hacer, es un funcionario prejubilado o algo así "¿Por qué no?" se anima a sí mismo*. El tío llena un almacén de esa mierda, montoncitos de arena que lo cubre todo**. Digamos que un día sucede una catástrofe, el almacén se inunda y de forma espontánea surge una playa exactamente igual a la que hay en los granos. Empieza a ir gente los domingos. La gente sin saberlo se va a casa con playa pegada a los pies. Misión cumplida, la playa fractal ha sido todo un éxito. Esta sinécdoque minimal. El sueño se ha roto: no hay bandera azul para tu playa.

*¿Por qué sí?, le diría yo, ¡NO!. Perdón, es que con esta gente no puedo.

** La visión es como la piscina de dinero del tío gilito.

Wednesday, December 21, 2011

#198

La frase "Los padres son los padres" Esta tautología que no aporta nada, pero inevitablemente lleva tu mente a los reyes magos. No hay ninguna referencia a ellos, solo que la coletilla "son los padres" te recuerda a ellos, te produce ese viaje al momento en que se te rasgó la inocencia. La magdalena de Proust que te evoca la primera de muchas decepciones.

Esto me recuerda a la vez que me acordé de una vez que me vino a la mente un una anécdota del pasado en la que rememoré... ¡DEMASIADOS NIVELES DE RECUERDO!

Tuesday, December 20, 2011

#197

Hoy traigo una mas procedimental que otra cosa, un pedo de bebe, algo efímero y casi inexistente ampliado hasta que da asco.
El caso es que te levantas un domingo de resaca, y vas a la cocina. Y allí en una silla sentado, solo, en bata y desayunando tu comida, esta Matías Prats. La idea se centra en esa sucesión de información por tu cabeza, esa loca montaña rusa que se produce en menos de un segundo, intentare diseccionarla.
¿Coño quién es este?--> Coño es Matías Prats--> Matías Prats en mi cocina-->Debo estar soñando-->O alguna cámara oculta seguro--> A ver si solo se parece a Matías--> No, coño es su puta cara mirándome--> Matías Prats en mi cocina--> Y con la bata de mi hermana--> Dios mio, Matías Prats se ha tirado a mi hermana.

Y si, la cosa era que Matías Prats conoció a tu hermana anoche en una discoteca, y le tiro los trastos. Tu hermana como ser humano no se pudo resistir a contarle eso a sus nietos, y ahora Matías esta comiéndose tus cereales.

#196

Se está poniendo de moda este tipo de animadores en las grandes empresas. ¡Cómo lo peta el tío de la oca!. Oyes revuelo, agitación, Oyes ese graznido sordo ¡KUEEEEEEEEEEEEEK! y todos os giráis a vitorearle. El tío, con el uniforme de los de mantenimiento, corre detrás del plumífero animal por los pasillos de la oficina dándole con una vara de madera. La oca gana más que tú.

Sunday, December 18, 2011

#195

Hoy les traigo un castigo divino. Una mujer con gordura de embarazo. Estar gorda de embarazo. Las cosas del todopoderoso metabolismo, te ha hecho que la gordura se te concentre en la barriga. Solo tienes 10 kilos de más, pero están en la barriga. Toda la gente, toda tu puta vida, día tras día, diciéndote si estas embarazada. Una y otra vez. una y otra vez. Y ese NO seco por tu parte, ya cansada de buscar dulcificaciones.
NO
Y luego el silencio incomodo y otra persona que se aleja de ti. Solo te queda pegarte un tiro, tu metabolismo te ha ganado la partida. Una bonita idea para Navidad.



Thursday, December 15, 2011

#194

La escusa de un dictador. Solo queria que mi hijo tuviera lo que yo no pude tener. Un imperio. Bueno y quién se lo puede reprochar. ¿Que no hariamos por nuestros hijos? Es comprensible.

#193

Un día el truco salió mal y nos llenó a todos de orina. El truco consistía en conectar el pene con el ano y llenarse el tubo intestinal de meado. Le salía una panza perfecta.

Monday, December 12, 2011

#192


Usar a tu bebe de yogurtera. Ahora sí que la hemos liado, los AMPAS se me tiran encima. Joder que padre más loco, darle leche a tu bebe, esperar 45 minutos, y después zarandearlo arriba y abajo para que vomite. Y ahí tienes, rico yogur fermentado. A disfrutarlo, que el niño crece y después no hay manera que vomite solo leche.

Tuesday, December 6, 2011

#191

Un contenedor para joyas. Recicla las joyas que ya no te valgan, hazlo por el planeta. En la urbanización pija muchos pican.

Friday, December 2, 2011

#190, sí, sí, 190


Existen fronteras invisibles en la humanidad, barreras conceptuales que hacen que la incomprensión crezca entre los que estamos a un lado y los que están a otro. Hoy, 02/12/2011, os traigo, aquí al blog, una muy sutil.
Todo el mundo sabe que la densidad del aire baja cuando ganas altura. Y todo el mundo intuye que el aire suele ser más denso que las ventosidades, por lo cual cuando soltamos una sube y se expande. Esto tiene un corolario. Hay una altitud, una barrera, a partir de la cual el aire es más ligero que los pedos, y por tanto los pedos, al ser tirados, bajan al suelo. Amigos, si, hablo de países como el Tíbet. Allí nadie en su vida ha olido un pedo. Esa, y solo esa, son la raíz del budismo y la consecución de la felicidad máxima. No saben lo que es ese olor que te amarga la vida. Pero no todo es felicidad, la concentración de pedos en el suelo provocó durante milenios inmensas explosiones cuando a alguien se le caía una cerilla al suelo. Pero bueno lo solucionaron, los cilindros dorados esos gigantes que hacen girar, no es por religión. Cran un vórtice que hace ascender el gas hacia arriba y lo extraen dela zona de riesgo. Son estas incomprensiones culturales, y todas las demás consecuencias de un mundo con pedos por el suelo, la que conforman esa barrera invisible que nos aleja a unos de otros.

Thursday, November 24, 2011

#188


Le robaron mientras cagaba. No le atracaron en un bancal, le robaron en su casa mientras cagaba en su aseo. Él dijo después que fueron muy sigilosos y no se enteró. MENTIRA COCHINA. Se vio en un brete. Entraron a robarle y él estaba en el aseo, con el pestillo echado, sin móvil ni nada. Se limitó a gritarles que se fueran, que se iban a enterar, pero en ningún momento tuvo cojones de quitar el pestillo. Qué triste, los ladrones se partían de risa mientras le robaban. Desde entonces siempre caga con el móvil al lado, y una cuerda y una mordaza. Si le vuelven a atracar fingirá que le encerraron en el aseo.

Monday, November 21, 2011

#187

Nos adentramos en el tema de los restos de comida bucales, ahí todos somos usuarios. Bueno puede que me exponga demasiado en este post, puede que revele demasiado de mí, que me abra en canal, pero me debo a mis votantes. El caso es que hay un cable mal en mi cabeza, siempre que me intento quitar un “paluego” con el dedo, fallo las coordenadas espaciales. Con la lengua lo ubico en un sitio, y con el dedo ataco otro distinto. Hay algo raro hay. Después de esta intro larga, sin venir al caso y personal de más.

La idea es sacarse un paluego muy profundo, atacándolo por la retaguardia. Metiéndote el dedo por la oreja. Ahí le has dado. Evolutivamente los paluegos no están preparados para un ataque por detrás. Los pillas cagando, en una pinza mortal, lengua por delante y dedo por detrás. Quien sabe, quizás este hombre osado patente la técnica y se haga de oro. No bueno, el pobre se quedó sordo, pero aplaudámosle la osadía de intentarlo.

Plas, plas, plas! (de las peores onomatopeyas del idioma español)

Sunday, November 20, 2011

#186

¡Cómo está el SergioPero! ¿eh? Qué prolijo el SergioBut, SergioButt, SergioCulo, SergioMierda, Maricón. Bueno, ya nos hemos tomado el café del lunes.

La típica indicación por teléfono cuando llamas al telepizza. Dos familiares cuatro quesos, el producto ya está, ahora el destino, Calle Wenceslao 197. ¿Puede deletrearlo? Claro que sí, amable operador. Uve doble, e, ene, ce, e, ese, ele, a, o, u, ene, o, ene, u, e, uve, e, ese, i, e, te, e. ¿Perdone? ¿Ha deletreado los números también? no era necesario, los números ya son un caracter, a la altura de una letra. Tú qué sabrás, tráeme mi pizza.

La pizza no llega.

Mi puta pizza, dónde está, cabrón. Llama. Señor, vamos a comprobar su dirección. Calle Wenceslao 197, Uno de 142.024, nueve de 913.213 ,  siete de 7.000.000.000. La empresa les ha dado ordenes de usar la técnica de la ruleta de la fortuna rollo "be de burro", pero este mentecato lo usa también con los números. Ni quiera números reconocibles de fechas o películas. Nueve de nueve semanas y media, mejor ¿no?. Vaya par de idiotas han coincidido.

#185


Un puñetazo muy bien dado a un bebe. De libro, cadera, hombro, codo. Todos los giros y los arcos presente, y asestar un derechazo en la mejilla sonrosada de un lactante. Un trabajo fino.

Saturday, November 19, 2011

#184


Auto numerarse un país entero. Bueno ya os digo, ahorro en medios a lo bruto, un pulido extremo de gastos. Censar a un país sin gastarte un duro, y con total solvencia además, no nos equivoquemos. Las reglas dadas desde el estado son simples.
  1. Colóquese en un lugar desde donde pueda ver y oír a un mínimo de 2 personas que no sean usted.
  2. Espere que una de las dos personas se numere,  inmediatamente después numérese usted en voz alta.
Y nada más, darle al play iniciando en 1 y a dejar que rule, en unas cuantas horas tienes censada la población e tu país y no te ha costado un chavo. Y luego dirán que hay crisis.

Thursday, November 17, 2011

#183


Tirar vaho por la boca en verano. Tócate los huevos, en pleno agosto y el tío tirando vaho. No tiene frio, ni tirita, solo que habla y tira vaho. ¿Qué? ¿Cómo? Yo que sé, hay gente muy rara por ahí.

Una extra que la pongo aquí porque es inspiración de los Simpson.
Joder, reinventar el mar, echarle huevos y reinventar el mar, en vez de con sal, agua con pimienta. No nos asustemos es solo un estudio a nivel teórico, el tío se curra 300 páginas de consecuencias y como cambiaría el mundo, un visionario que sabe que el mundo no está listo aun para sus genialidades.