#234

¡Mirad lo que me obligáis a hacer! Sí, os hablo a vosotros, a esos cabrones que dibujáis muy bien y no queréis dibujar para mí. Me obligáis a ponerme en evidencia y a montármelo por mi cuenta, a cara de perro.

Mirad a esta pobre mujer, yo la vi, ahora ved vosotros la representación, intuid a esta mujer que barre en sentido contrario a la pendiente del garaje. Observad los vectores. Ved que su modo de barrer es realmente estúpido, demasiado greedy, va a la solución inmediata*. Prefiere que la mierda suba el Tourmalet antes que barrer hacia abajo ayudada por la gravedad y luego recoger todo en llano. Yo creo que lo hace muy mal, pero allá ella. Debe estar muriéndose de vergüenza.

* Hasta aquí parece una sesión de hipnosis. Hay muchas órdenes, hoy he desayunado unos crispis con un capitán dibujado en la caja.

Sergio, sé tan amable de encajar bien esta bofetada de indiferencia que te estoy propinando al poner tu nombre en la fuente mínima. 

#233

Este no sabe con quien se juega los cuartos.

• Citar a Jesucristo en la argumentación de tu artículo científico.
• Mierda prima. Es el inicio de algo que ya sabes que no va a valer de nada.
• Videntes que te leen el futuro en los captchas.
• Animales educados para llevar palillos de dientes en la boca. El mayor grado de humanización.
• Orinales con pedales. Si tu niño no mea, por lo menos pedalea. (by Pako)
• Una saga de dictadores muy comercial. La gente espera con ansias que llegue el nuevo. Los gafapastas los ven “too mainstream”.

#232

Hoy voy a probar un nuevo formato, porque sí, porque yo lo valgo, porque yo lo cabalgo, porque yo lo cuesto, porque me creo Luis y no llego a Sergio, porque me sobran.

• Olvidar una profecía.
• Aparcar de culo desde la puerta del garaje donde se coge el ticket. Desde ahí.
• Tu novia vuelve de la peluquería y no lo notas. Se ha rapado.
• Un fórmula 1 con remolque.
• Pedir un taxi a lugares no estáticos.
• Disolver una manifestación a palmadas.
• Ortodoncia para ancianos o cadáveres.
• Decimales en números ordinales. 2.453º
• Masaje instantáneo. 50 masajistas, 1 minuto.

Vamos Sergi, asume la metralla, a ver si das una.

#231

Va de subidito hoy Luis. Esta en esos días. Nada de la regla,es que el diablo lo posee unos días al mes, para el diablo son como sus vacaciones en el pisito de Torrevieja. Luis es su pisito de Torrevieja, su picadero. Joder, que Lucifer monte raves dentro de ti, eso si es ser un desgraciado. To lo deja todo echo un solar por dentro.
Bueno que esto iba de microondas. Luis pone noseque de una mierda de guante, yo no me voy a quedar tan cerca de la linea de salida, no voy a tirármela tan a los pies. Yo propongo una taza que evita que el liquido gire. Los microondas giran, pero tu liquido no tiene por qué seguirle el rollo. Hay mercado, lo se. Hay mucho supersticioso del siglo XXI. Se vuelven locos de pensar que sus líquidos giran dentro del microondas y luego ellos los hacen girar en sentido contrario con la cucharilla. Gente muy destrozada por dentro pero con mucha guita. Comprarían cualquier mierda para sentirse a salvo, incluso el guante de Luis.

#230

Vaya un sinvergüenza el Sergius posteando a traición. Mirad su post, más crítica que contenido. Yo no voy a entrar en tu juego, hijodeputa. Vaya espectáculo estamos dando. ¡Competitividad extrema! me voy a marcar yo también un microondas que tenía guardado.

¡Toma, cabrón! Toma microondas con guante para dar la vuelta al filete mientras lo cocinas. Muérete de envidia. Avergüénzate de tu falta de talento.

#229

Que gire la rueda de la competitividad, si Luis postea detrás voy yo. A la mierda la calidad, esto ya es cuestión de huevos. Por cierto muy mala la anterior de Luis, se cree Noguishe y no llega ni a arrancamomia. ¿Convertimos esto en un blog de crítica? Empezamos desde la idea #1 y palante, doblamos el blog con posts criticando posts.

Bueno no, no me gusta la idea, pero ¿y esta? El colmo del ansia, comer directamente del microondas, ponértelo en la mesa, que cocine, abrirlo y comer. ¡Llevo prisa joder, rápido!

#228

El blog ha estado cerca de convertirse en posts de disculpas por no escribir, apología continua al lector. El lector espera ávido otorgar amnistía en un blog en el que solo se pide perdón. Cuanto más tarda la disculpa más potente es ésta. Menudo servicio, internet está para estos lectores clementes también.

En fin, a lo que vamos, aprovechemos la ola de envidia que envuelve a la momia y saquémosla de la abulia primaveral. Sergio tira a tablero, se ha marcado un post escatológico siempre efectivo, los fans lo aplauden aunque lo tildan de conservaduría transgresora. Yo me la voy a jugar.

Un hombre muy bien musculado, el típico hombre perfecto, de anuncio. Esta gente que parece tan inmejorable que está en el borde de la evolución, parece que tiene más genes que tú y que está a punto de dar un salto evolutivo desarrollando una característica nueva para la especie. ¡Y vaya si lo consigue!, el tío consigue volar, pero no volar como superman, volar muy poco un centímetro sobre el suelo. NO LEVITA, vuela como supermán sin ganar altura, pero se mantiene y es realmente divertido verlo desplazarse por el suelo de la casa flotando como una pastilla de airhockey. Es como el primer hombre que caminó erguido, seguramente lo hacía muy mal, o el primero que articuló palabras, siempre fue difícil ser pionero, y en esto de la evolución aún más.

#227

Yo de eso del Guadiana no se, no le pillo el humor a mi camarada. Yo cuando el escribe me da envidia. Aquí la mía.
Cagar con las piernas cruzadas. Muy digno, o muy gilipollas. Hoy día no se pueden ya ni llegar a consenso sobre estas cosas.

#226

Cada día más, pienso que somos la versión bloguera de los ojos del Guadiana. La versión bloguera de de esa frecuencia geológica. Lo que hoy se trae* es esta miniatura, un dibujo de un hombre que se depila las cejas de una forma muy bella. Coge dos pupitres y los junta dejando un pelo en medio y echa la cabeza hacia atrás muy fuerte quedando el pelo en la junta de ambos.

* Se marca una pasiva refleja. Inventa un nuevo estilo narrativo.