#164

Un sordo de nacimiento desarrolla una enfermedad mental que le hace escuchar voces. La movida es que el tío las escucha, pero no las entiende porque al ser sordo de nacimiento no entiende el idioma, no pilota los sonidos, no ha montado nunca ese caballo, como Val Kilmer cuando recupera la vista pero al ver una manzana no sabe lo que es hasta que la toca. La voz se esfuerza mucho y le dice lo típico "Mata a tu hijo", "Quema la casa", lo que viene siendo el estándar de las voces intracraneales. Nada, el tío no se entera de nada, tiene un estímulo raro, pero no lo intelige. Al final la voz lo da por perdido, el tío ha superado la enfermedad gracias a otra.

La voz contraataca. Se convierte en alucinación visual que se comunica por signos. ¡Ahora sí, joder!

#163

Camisetas de manga corta de lana. Incluso de tirantes. Cibeles lo propone y nosotros aceptamos.

#162

Un maniático de estos que no pisan las líneas entre baldosas cuando van por la calle llega a jugador de fútbol profesional. Solo pisa la línea de cal. Si no hay línea siente que se cae al abismo. El tío es muy bueno, el equipo no puede prescindir de él. El míster* diseña la táctica en torno a él. Si tiene que subir a rematar lo tiene que hacer por los laterales del campo. La putada es que un día, en una carga legal de Pepe el del Madrid, pisa césped verde y se evapora en una explosión seca. El miedo era fundado, los que le llamaban tonto ahora se arrepienten. Se produce un cambio, sacan a otro y el partido sigue como si nada. La vida sigue porque todos estaban hartos del tonto ese. No country for stupid men.


*Esa mierda de palabra del argot del fútbol. "Míster". ¡Mister qué!. Es como decir referirse al vecino del cuarto como Don. Verbigracia: 
-He subido en el ascensor con Don. 
-¿¡Don qué!? 
-Don Omar. 
-Ah, bueno.
** "Entreno" como apócope de entrenamiento lo odio también profundamente.
*** "Arbi" como apócope de árbitro dicho en mi presencia provocará que pierdas alguna pieza dental.

#161

 El final de la trilogia se hara esperar, hoy encasqueto esta que me la ha hecho un negro.
Oftalmodoncia es una ortodoncia para los ojos.

Sí, te la ponen con brackets pegados a las retinas. Al principio jode un poco al cerrar los párpados, a veces se te enganchan los pelos de las pestañas y duele un huevo, pero poco a poco te acostumbras. Comenzó siendo un tratamiento experimental para corregir la visión a los bizcos, pero la gente vio grandes posibilidades en esto. 

Los niños de los colegios privados católicos empezaron a llevarlos como si fuera una moda. Al principio la gente pensaba que era como cuando todos los niños llevaban ortodoncia: unos lo necesitaban exageradamente, y otros sólo la llevaban por la perfección de la sonrisa perfecta, porque podrían haber sobrevivido perfectamente el resto de su vida con aquél colmillo torcido. 

Sin embargo, con el tiempo se destapó el pastel: eran correctores de conducta, impedían las miradas furtivas a las faldas de las niñas del colegio, a los escotes de las madres que recogían a sus hijos en la puerta del colegio... eran ortodoncias para la mente!

#160

Segunda entrega, esta siempre flojea, tiene que sufrir el desgaste de conectar la uno con la tres, y estas cosas que se dicen.
Bueno estábamos con los chinos y su secreto para la unidad nacional. Cada uno lo hace a su manera, mira los ingleses. ¿Que te puede hacer sentir orgulloso de ser ingles? Pues ser un rebelde en tonterías. Que todos conducen por un lado, yo por el otro. Euro no, libra. Metros no, millas. Café no, te. Joder que ya huele de tan claro, es por puro afán de protagonismo y dar la nota. La idea es que los tíos dan el ultimo paso, les faltaba una excentricidad mas. Tener su propia medida de tiempo. A la mierda eso de horas, minutos y segundos. El Brosh, surgido de la nada. Un brosh es 3,0901699437494758609495479576595 horas. Quien venga de fuera que se apañe.
Que de donde sale, del coño de la reina madre. Dividen la hora del te, 5, entre el numero áureo (que siempre queda bien para usarlo en tonterías) y listo.

#159

Bueno, ¡qué diablos! Me atrevo con una trilogía idearia, hoy la primera parte y seguirá, bien hilvanada y con pretensiones. Que la gocen bien.

La primera habla de la cohesión nacional y de china. Y es que cohesionar a 1200 millones de chinos no es moco de pavo. Lo típico no vale, nada de terrorismo, o de religión, o de orgullo nacional. Esa gentecilla se lo ha montado bien. La idea es tan grande que no sé por dónde entrarle.

El caso es que en China nadie come con palillos, digámoslo de una vez, es una estupidez, no es funcional ni sensato. Los muy hijos de puta nos la han dado durante 1000 años, solo usan palillos de cara al exterior. Películas, cuando ven a un turista, documentales, tienen en casa unos cuentos, peor nadie los usas. Es como una coña suya a nivel descomunal, una mofa al resto del mundo. Entre ellos se parten de que aun funcione. ¡Y eso!, eso es lo único que los mantiene unido. Una broma tan grande y tan buena que nadie quiere echarla a perder. Joder el verdadero orgullo de ser chino es estar tomándole el pelo a todo el resto del mundo. Hacer que todos creen que comes con palos de madera, y que se esfuercen en hacerlo ellos. Eso, eso y solo eso es el verdadero secreto de la unidad nacional.

#158

Cuando era pequeño el rumor era de los mas oidos. "Marilyn Manson se ha quitado una costilla para poder chuparsela". No me jodais que nadie lo tomo as. ¿Era yo el unico niño de mente pura? ¿O el unico tan enfermo como para pensar esto? ¿Es esto peor que lo otro?

#157

Limpiarse el culo con bastoncillos de los oidos. Un trabajo muy fino y en profundidad. La herramienta existia pero nadie habia caido en ese uso

#156

La mascletá acabó con una bomba atómica. ¡BUM!

Plaza del ayuntamiento de Valencia en fallas.

Un buen hongo por el espectáculo, no hay nada más estético ni impactante. Ese pirotécnico muy satisfecho, con la sonrisa del trabajo bien hecho. El cabrón ha hecho historia, se le ha ido la mano.

Una cosa más, en Hiroshima venden souvenirs del hongo de la bomba atómica, perfectos para poner encima de la tele, pequeñitos, de ese material que solo sirve para hacer souvenirs, esa pasta de litoplástico. Bueno, esto no es muy cierto, sería como un souvenir de las torres gemelas echando humo. El que se lo haya creído tiene un problema, es un perturbado.

#155

Estar sordo de cintura para abajo. El resto se lo dejo a cada uno, que cada uno se las componga. Yo no tengo ganas de entrar en ese círculo de psicosis.

#167

La idea de pedirle consejo cinematográfico a un negrillo mantero. Estudiar bien su repertorio y al no decidirte preguntarle cual te recomienda. Joder peor no así en broma, soltarle un rollo del copón sobre tus gustos y tu deriva estética en los últimos años hacia un cine más austero. Y luego esperar su respuesta, que te aconseje, que te ofrezca esa perla que sabes que tiene, que la saque de la bragueta. Toma amigo, la última de Von Trier.

#154

Esto sí que es verdad que se basa en un tío real. Por las mañanas cuando voy a trabajar y dejo el coche, muchas veces me cruzo con un viejete amable. El tío anda muy raro, como muy jodido como una enfermedad de viejo. Si yo anduviera así me daría vergüenza salir de casa. Me moriría de vergüenza de andar en público*. Bueno el tema es que cuando me lo cruzo se saca un caramelito del pantalón y me lo da con mucha alegría. SIEMPRE. Y sigue hacia su casa con su pan ya comprado a las 8 de la mañana.

Bueno, no quiero acusar, pero la idea de que el un viejo pervertido. Su alegría proviene de ahí. Cuando se mete la mano en el bolsillo, coge el caramelito y lo frota ligeramente contra su glande, antes de sacarlo. Tiene el forro del bolsillo e una tela muy fina, que se ha tejido el mismo. Se lo frota un poquito y ve el cielo, y luego me lo da pensando en que voy a paladearlo en un futuro próximo. Para el viejo eso es suficiente, es el motor de su vida.

Y que me aspen si condeno esto, yo no me enterare nunca, el no hace daño a nadie y los dos somos felices con esos encuentros (el más que yo). Pues que así sea.

*Menuda idea, fobia a andar en público, el colmo, tener que ir reptando**.

**Vaya, la mista técnica que Chex, parece que Sergio se queda sin artillería***.

*** Pero bueno él se la copio a Noguera. Yo solo soy la sombra en la pared de la caverna****

**** Las notas al pie están en letra más grande que el texto, que locura, modifico un poco la idea y ya me la apropio.

#153

Un perro muy cojo, muy tullido, solo tiene una pierna, tiene más muñones que miembros, y aún así puede andar sin ayuda de ningún tipo de prótesis. Estáis pensando que la única que tiene es una de las de atrás. ¡Pero no! Es la de alante, la izquierda para hacerlo más dramático si cabe*.  Es muy siniestro observar ese andar,  ver a ese perro levantar todo su cuerpo sobre una sola pata, como haciendo el pino y avanzar dando saltitos. También estáis suponiendo que es un perro muy pequeño, tipo un chihuahua, ¡Os volvéis a equivocar! Es un San bernardo, un perro muy gordo.

*Presuponemos que el perro es diestro, o lo era al menos. Me surge la duda si los animales desarrollan preferencia por un lado del cuerpo. "Un perro zurdo", da igual ¿no? no va a cambiar nada.

#152

A primera vista era nadie lo podía saber. Era un chico normal, casi gracioso, y divertido. Nos juntábamos con él a menudo y nos lo pasábamos bien. Me hizo falta un tiempo para darme cuenta. Me hicieron falta bastantes fotos para verlo. Pero cuando lo sabias era totalmente visible.

Nos íbamos a hacer una foto de grupo, nos poníamos todos juntos, y sucedía. Si te fijabas bien podías ver como él se iba recolocando, buscando el hueco, generándose su espacio. Eran acciones sutiles, un codo por aquí, un desplazamiento en el último momento a la derecha, subirse a la espalda de alguien, ahuyentar a otro lamiéndole la oreja. No importaba el arma que usase, pero siempre funcionaba, Siempre salía en las fotos rodeado de un espacio vacío alrededor de su cabeza. El espacio justo para el cuadrado de la etiqueta del Facebook. Era uno de ellos. Un PURISTA DEL FACEBOOK.

#151

Comerse medio Petit-Suisse, de una cucharada. Y el tio tenia hambre que conste. Pero se come medio y guarda el otro medio en el frigorífico.

#150

Dos viejos, padre e hijo, de estos que de tan viejos se les funden las edades y ya parecen más compañeros de la mili que vástago y progenitor. Pues a estos dos simpáticos matusalenes les ha dado por ir al Bershka... a probarse ropa.

#149

Hacer gargaras con leche condensada ... Despues de hacer mucho deporte ... Y antes de hacer mucho más ... No te la tragas, la escupes.

#148

Hay cosas del universo que nunca sabremos ni que pasaron. Esto lo dijo Carl Sagan, os lo juro. Y me viene bien porque la idea es jodidamente buena. Es un tío, un tartamudo, un teclado estropeado que se le encasquillan las letras, algún cable del cerebro le hace chispa. Bueno ya sabéis esa desesperación que producen, esa ansiedad de oírlos, como antes de chutar un penalti.

El tema raro es puramente físico. El tío es único, la naturaleza saco 100 en los dados. Cuando tartamudea, lo hace a una frecuencia única. El “que-que-que” es una puta onda armónica de resonancia. Joder el puto puente de Tacoma en miniatura. Las ondas se suman a cada “que” ganando energía. Pero el cabrón no demuele muros, eso es una locura, la energía de la voz es casi baladí. Solo que altera algo en el cerebro de los que le oyen, una tontería de nada, una neurona que se bambolea ebria por la onda, no sabe muy bien donde va. Joder que cuando lo oyes solo puedas pensar en correrte en su pecho muy fuerte, muy impetuosamente, llenarle los pectorales de líquido seminal. Te sientes incomodísimo con esa idea, nadie le aguanta mucho la conversación, y el tío cree que es por el tartamudeo, pobre iluso. Dios le ha contado un chiste que nunca entenderá.

PD: Además esa resonancia ahuyenta a los mosquitos, pero como no habla cuando duerme no le vale de nada. Doble chiste. Dios 2, tartamudo 0.