#125

MORDER A UNA BALLENA VIVA!!! Ir a nadar con ballenas y morder a una de tanto amor!!!

#124

Un chimpancé que toma conciencia de que es más listo que la gran mayoría del resto de animales, no es más listo que una persona, pero lo asume como lo asume el tonto de la clase que sabe que sólo puede aspirar a sacar cuatros y copiar en los exámenes hasta que le regalen el graduado escolar.

Sin embargo, dentro del mundo de los animales bobos, es el puto amo. No quiere ser un humano porque sabe que esa carrera la tiene perdida y aparte, ¿para qué? ¿para qué sirve hacerlo ahora? ya está todo inventado. Sólo podría aspirar a montar una revolución de simios, conquistar el mundo y seguirlo a partir de donde lo dejaron. Pero con los puentes, carreteras, edificios, bombillas y ordenadores que ya hemos inventado. Tendría una cultura humana con una sociedad de monos. Eso no tiene mérito. No tendrían su propia cultura currada desde el principio.

Así que como llega tarde a todo, y no quiere una guerra, lo que hace es aprovecharse y convertirse en un vividor. No tiene que pagar impuestos, no tiene que ir a la universidad, no tiene que trabajar... sólo tiene que vivir la vida que todos querríamos.
El mono se sube a una cabra (porque le puede y es más listo) y la usa como un caballo, y allá va: un chimpancé subido a lomos de una cabra, cogiéndola por los cuernos y recorriendo el mundo. Para por los pueblos y se amorra a las ubres de las vacas cuando quiere beber algo. Entra a los bares, rompe cosas, pega guantazos al barman, se come todos los cacahuetes y se va dejando todo hecho una porquería y con la gente revuelta y diciendo: será cabrón, el puto mono que no tiene otra cosa que hacer que joder. ¡Anda y que se ponga a trabajar y a tener una vida como Dios manda como hemos hecho todos!

El tío simplemente vive. Se va a la playa y toca todas las tetas de las tías que están tomando el sol, roba unos helados y se va corriendo a subirse a una palmera. De repente, se convierte en una moda entre los monos y aparece una segunda especie en el mundo que no es parásita nuestra, no tiene una guerra con nosotros, simplemente ha decidido que no quiere vivir como nosotros y prefiere la vida hippie, ir dando vueltas por ahí y pasándoselo pipa.

Todos nos damos cuenta de que nosotros somos los idiotas, que nos creíamos muy listos por haber inventado el ordenador y haber hecho naves espaciales, pero nos hemos jodido durante 50.000 años currando y dándole al coco, y ahora envidiamos al segundo y al tonto de la clase, al que no evolucionó y llegó tarde a todo. No pueden presumir de haber hecho transplantes de corazón o tener una web personal molona hecha con html5, pero les da igual, eso son las mierdas que nos gustan a nosotros porque nos las hemos inventado. Ellos simplemente están viviendo porque no les interesa liarse la vida con chorradas. Así que ahí van: en pelotas por el mundo, subidos a una cabra, colándose en el cine y en las colas de los mejores tubos del aqualandia, entrando al mercadona y comiéndose las cosas en los pasillos para luego salir por las cajas sin pagar, gritando con ruidos de mono y poniendo a todo el mundo nervioso. La gente se pone nerviosa porque ven que para ellos no hay ley. Nadie los va a juzgar, joder, son monos!! son animales! los hemos tenido toda la vida en circos y zoos, ahora qué les vamos a pedir, ¿responsabilidad?

Y mientras tanto, la playa llena de monos, el chiringuito a reventar de monos, tías buenas que empiezan a salir con monos porque les mola su estilo de vida y que consiguen lo que quieren... y tú y yo, sentados delante del PUTO ORDENADOR.

#123

Trajes de ejecutivo de los caros, con un numero y tu nombre a la espalda. Que cuando algo te salga bien en los negocios, puedas darte la vuelta y señalar con los pulgares quien es el puto amo. Que con el tiempo se cree un mundillo propio con expresiones tipo "Ramon fue un autentico 9 de las hipotecas subrogadas", Si quieres a un buen 3 que te gestione ese asunto debes acudir a Ingancio"
Este, y no otro, es mi deseo para este 2011 que empieza.

#122

Darle un toque al móvil a Zapatero, a las once de la noche. Una llamada perdida nocturna de depravado al presidente del gobierno. Ahora la pelota está en su tejado.

#121

La historia de la creacion de un superheroe:
Cuando era pequeño le mordio un abogado. Desde entonces desarrollo PODERES NOTARIALES. Esos son sus superpoderes, con eso lucha contra el mal.

#120

Tú también lo has hecho, lo sabes, ese sacapuntas con dos orificios, uno de mayor calibre de otro, el sacapuntas especial, el huevo de dos yemas. Tú has metido el dedo en el orificio gordo y has rotado ligeramente hasta notar cómo la cuchilla te corta un poco la uña y ahí te detuviste ¿eh, maricón? Joder, ten un par de huevos y afílate los dedos. Levántate en tu clase u oficina, ve a la esquina de la papelera y hazte unos dedos puntiagudos, acabados en hueso, diez armas letales. Eso sí, las virutas a la papelera, no seas cochino.

#119

Mahou 4 estrellas. Un poco peor, pero más barata. La otra es de pijos.

#118

Una conversación por móvil, entre un tío y su novia. La transcripción de lo que dice el tío es más o menos:

-Hola cariño.

-Sí, ya he ido a recogerlo.

-Sí, no sé si llegare a comer.

-¡Oye!, CREO QUE TE ESTOY PERDIENDO.

-¿Me oyes?, ¿estás ahí?

-No te oigo nada. No. No, no, NO CREO QUE SEA POR TI, ES POR MI.

-Bueno de todas formas, TE DEJO, que se me hace tarde.

- Venga, adiós.

La idea de que el tío acaba de dejar a su novia así, de la manera más cobarde del mundo. Se ha escudado en un argumento de picapleitos barato, y la ha dejado con frases camufladas. Están ahí, ¡¡miradlas!!. ¡¡En mayúsculas!! El carbrón la ha dejado, ha grabado la conversación, por si ella se le pone farruca. La próxima vez que ella le llame, él le dirá que no cree que deban hablar habiendo pasado tan poco tiempo desde que cortaron. Sus santos cojones, que mago de la burocracia, que Houdini de los tecnicismos.

#117

Tiene una nariz muy pequeña al borde del ano, como una hemorroide con dos orificios. Es capaz de oler los pedos nada más salir. Ese pedo recién salido, expeditivo, con su corta vida por delante y en expansión pasa por la pequeña nariz nada más ser parido. El tipo cuando dice "Este no huele" lo dice de verdad, créele, él ya ha olido la inodoridad. Ese microsensor.

#116

Habéis visto las mierdas estas, que se van llenando de carteles de conciertos y cosas así. Claro no tienen la altura para caber 2 carteles y se solapan en medio, y se van haciendo gordos de en medio. Hoy he visto 2 o tres, y joder, la idea de que debajo de todo el papel, no hay hormigón, hay un mendigo. Un mendigo que se quedó un tiempo quieto de pie pidiendo, y llego un tío y le pego carteles, y lo demás todo vino rodado.
Y digo más, la idea de que llegado un grosor, de pronto, ese capullo de papel se raja y de ahí sale un tío con traje y maletín, un auténtico winner. No me digáis que no es bella la idea que os traigo hoy. Una metamorfosis urbana, una catarsis de vino rancio y celulosa.

#115

Los molinos eólicos en realidad son ventiladores muy grandes: hace mucho calor en la meseta.

#114

Abanicarse con un aparato de aire acondicionado. Hay algo que estás haciendo mal y lo sabes, pero en el fondo estás dándole al aparato la utilidad para lo que fue creado.

#113

Pruebas de Embarazo con premio. Ahora la moda es poner un rasca y gana en tu predictor. PERA, PERA y MELOCOTÓN, lo sentimos... sigue buscando. PLATANO, PLATANO, PLATANO. ¡¡¡¡Enhorabuena!!!! Puedes ganar el MILLÓN DE EUROS. Ahora bien, si al mear el embarazo no da positivo no ha servido de nada. La gente como loca por quedarse embarazada. Se comercializa en distintos tipos. Frutas del bosque con Cerezas y Moras. Frutos Cítricos con Limones y Pomelos...

Hay un vacio legal en las bases del concurso. Tienes que parir al crio, pero no tienes porque quedártelo.

#112

Un virus muy sutil, virus informático. Una cosa retorcida, pero sutil. El caso es que esta mierda hace que el ratón no reconozca los bordes de la pantalla. Solo eso, pero claro imagínate. El puntero se te va de la pantalla y puede que nunca más lo vuelvas a ver. Tiene algo de vagar por el universo, como salir a una misión y que se te corte el cable. Una vez perdido intenta volver a encontrarlo en la inmensidad del plano que contiene a tu monitor. Y no me digas que reseteas, esto tiene memoria de dónde estaba.

#111

Hoy es 7 de Julio. San Fermín. Todos están espectantes ante el chupinazo y el gran evento de este año. Con un esfuerzo económico inmenso, los organizadores han resucitado un Triceratops para soltarlo en los encierros. Exclusivamente para ello. Imagínate, diez Toneladas de carne en movimiento por las calles de Pamplona y los mozos delante. El cartel de las fiestas de ese año si que mola, con un Triceratops topando a los Toros y con uno en la boca masticándolo. San Fermín a lomos del bicho lanzando bolas de fuego. Este año viene a tope de maná. Todo por el Show. Al final del día se mata el bicho y su carne se regala a los niños pobres de África. Su esqueleto es donado al museo arqueológico, y nadie se interesa más por como apareció ese bicho allí. Cosas de las fiestas.
Quiero recalcar que nadie se echa las manos a la cabeza. Han ido al espectáculo y Pamplona les ha dado uno de los mejores. El archimago San Fermin siempre estara en sus corazones.

#110

PISAR UNA CUCARACHA DESCALZO. ¡¡A PROPOSITO!!

#109

Un señor viejo. Un viejo que pasea a su perro. Te encuentras con un viejo que pasea a su perro y te está mirando con una bolsa en la mano. El chucho acaba de cagar y el viejo te pide que le recojas la mierda al perro. Eres de los que ceden el asiento en el autobús, cómo no vas a hacer esto, seguro que el pobre viejo no puede agacharse. Lo haces. Coges la bolsa, te la colocas a modo de guante y recoges la mierda del cánido. Notas la mierda caliente y te dan ganas de potar. La echas a la basura y te acercas al viejo en busca de agradecimiento y, efectivamente, te dice que muchas gracias por hacerlo, que a él le da mucho asco. Te lo ha pedido porque le da asco. No te lo ha pedido por su ciática, por su lumbago, parkinson o reúma. Te lo ha pedido porque le da tanto asco como a ti. Te ha colado un gol por la escuadra. Se ha aprovechado de su condición de viejo y de lo pardillo que eres. Un terrorista de lo políticamente correcto es lo que es nuestro octogenario amigo.

#108

Acabas de cagar, y ahí está, un derrape en toda regla. Como buen ser humano coges la escobilla y te dispones a eliminarlo. Pero, ¡oh, sorpresa! El derrape no salta. Le das con fruición pero nada, no salta. ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? Yo te diré que sucede, el derrape está en tu ojo, no en el wáter. Tienes un derrape de mierda en el ojo.

#107

True story. Existe en el lugar donde veraneo un bar que se llama GasSs. Las mayúsculas están puestas tal y como reza el letrero. En una misma palabra puedes leer gas y SS. Qué acojone. Aquí termina lo real y comienza la elucubración. Que llegado el momento se pare la música el bar se cierre herméticamente y gaseen a todo el mundo, como una fiesta de la espuma pero con gas. Un gas inocuo, pero gas al fin y al cabo. No te quejes, sabías a lo que venías. La gente se acojona mucho al principio, pero cuando ven que el gas se respira y no pasa nada todos ríen aliviados y vuelve la música. El subidón máximo, la alegría suprema de seguir vivo, no hay nada mejor.

#106

El mundial de futbol no es por países, es por religiones. Una selección de los mejores jugadores cristianos, los mejores judíos, los mejores sintoístas. Dos grandes pasiones humanas unidas para hacer el mayor acontecimiento de la historia. Los diferentes mandatarios religiosos manejan cifras astronómicas para convertir a las estrellas contrarias.

Ojo, se están jugando mucho, el ganador demostrará por fin que su religión es la verdadera. El verdadero Dios no dejaría que su selección perdiera, eso es de cajón.

#105

Un tipo peculiar, ecologista de los de bici y cáñamo. Un día se hace una herida en el dedo, y Dios sabe por qué, se le ocurre liárselo con una tira de Finisimas Campofrio, Jamón cocido vamos.

Que loco no, piensa que lo mejor para curar a la carne, es la carne. Una tirita de jamón york. Y lo peor es que funciona como nadie esperaba, no solo le cura sino que a los dos días la tirita pasa a formar parte de su cuerpo. Su dedo y el york se hacen uno. Espera, espera, ¿es esto posible licenciado? Bueno técnicamente si, las células del cuerpo ante una situación tan desesperada echaron mano de lo que tenían más cerca, y construyeron su muralla con células muertas del cerdo primigenio. En si no ha habido milagro por ningún lado, todo entra dentro de las amplias tragaderas de la ciencia. Joder, si la ciencia lo dice.

Y bueno lo demás ya os lo imagináis, El Pozo patentando tiritas, vendajes encefálicos de panceta, uniones de fracturas óseas de jamón serrano, en fin la tecnología al servicio del hombre.