Thursday, June 30, 2011

#103

Darle un masaje a un toro bravo. Parece un rodeo, pero no, estás dándole un masaje en sus cervicales taurinas para que se relaje. El resultado no es ese, obviamente. "¡Estás muy tenso, Langostino*!" gritas mientras te zarandea para zafarse de ti.


*Langostino es el nombre del toro.

Wednesday, June 29, 2011

#102

Vas al cine, empieza la película y notas algo raro. Algo no está bien, se ve como mal. Es un screener. Te han cascado un puto screener pixelado en el cine. Al tío que la proyecta no le había llegado la cinta a tiempo y se la bajó como pudo. Lo peor es que hay alguien grabando con una cámara. Alguien está haciendo screener del screener. Si esto se llevase al infinito, toda la película serán toses.

Tuesday, June 28, 2011

#101

Esos adultos vergonzosos. Que cuando les enfoca una cámara en una boda, se escudan en el niño que tienen más cerca, alertándole que les está enfocando una cámara. Que sucio. Saben que la cámara lo mas probable es que se desvía al niño con alguna payasada que haga, y se quitan el muerto así.
Hacer lo mismo con un anciano, jugar la misma carta con un octogenario. Mira abuelo, que le están grabando. La cámara se va a seguir quedando contigo, los octogenarios no tienen nada que ofrecer a las cámaras, es como grabar una fruta pudriéndose. Esta vez te ha salido el tiro por la culata.

Friday, June 24, 2011

#100

Mojar fruta en un vaso de leche. La pieza entera. No va a empapar una mierda. Pero tu eres muy fan.

Thursday, June 23, 2011

#99

Un gorrilla de aeropuerto, un tio que pide dinero por aparcar a los aviones. Un pobre diablo que está por ahí en medio de las pistas, y va guiando a los aviones para que aparquen, al bajarse los pasajeros les pide dinero a todos. No me pregunteis por qué lo consienten los de seguridad, no me lo pregunteis por favor.

#98

Una familia que pertenece a una secta muy jodida, una de esas sectas que te hacen suicidarte en masa* en un granero prometiéndote que una nave os rescatará y os llevará a ti y a tu familia a un planeta mucho mejor, vamos la típica secta, no os estoy contando nada nuevo. Esta familia tiene el suicidio colectivo programado para dentro de tres días y se quedan sin nada en el frigorífico. Lo que quiero hacer aquí es pensar en cómo es la compra de esa gente y si es detectable que una familia se va a suicidar por lo que compra. El tío de la caja, empieza a pasar productos por el dispositivo y la cara se le va poniendo cada vez más con un semblante de preocupación y alarma, hasta el punto que deja de mirar a los alimentos y los pasa mecánicamente mientras tiene los ojos puestos en el cabeza de familia y en las dos o tres criaturas que juegan inocentes. Claro, los productos que compran son todo muy del día, fruta, verdura, nada congelado. Lo que hace el click en el cajero es que han rechazado una buenísima oferta de muchos yogures por un precio irrisorio o algo así. No les va a dar tiempo a comerlos, nadie rechazaría una oferta así. Qué genio el cajero. Al final se suicidan igualmente.




*La expresión voy a suicidarme en masa. Lo primero no puedes decidirlo tú solo, tienes que convencer a mucha gente. Y lo segundo, el chiste facil, la interpretación literal, suicidarse tirándose a una piscina muy profunda de masa de pizza. Suicidarse en masa.

Monday, June 20, 2011

#97

Una madrastra que siempre que pica carne en la trituradora mete un poquito el dedo, la trituradora le corta muy poco, un poco poco de carne y sangre para que los hijastros tengan un poco de ella también. Piensa que así transmite su carga genética, pero en realidad convierte a sus entenados en caníbales.

Saturday, June 18, 2011

#96

¿Recuerdas a ese amigo tuyo? Ése tan normal en apariencia, pero que escondía una pequeña excentricidad: cada vez que le presentabas a una amiga tuya te preguntaba muy directa y abiertamente "¿Pero te la has follado ya? ¿Y qué tal lo hace?". No lo preguntaba con mala intención. El chico estaba realmente convencido de que era un tema de conversación procedente. Sufría algo así como un Asperger selectivo.

Cuando le presentas a una o dos y te lo hace, vale, te puedes enfadar. A partir de la séptima eres tú el que se lo está buscando. Parece que te guste esa sensación. Ese sabor a "¿cómo saldré hoy de esta situación socialmente comprometida?". Es como una masturbación a tu ego si consigues que tu ingenio te saque de ahí. Al final su rareza puede jugar a tu favor, si te lo curras.

#95

Se quedó parapléjico al romperse la columna contra el filo de una rampa de minusválidos. ¿Paradójico verdad? La puta rampa hace nuevos clientes.

Friday, June 17, 2011

#94

Pelar una lata de atún, coger un cuchillo y mondarla como pelas una naranja o una manzana. Metal contra metal. Esa mondadura de hojalata en espiral que queda después de este proceso. Algunos se la comen sin pelar alegando que lo mejor está en la piel. Putos locos.

#93

Pequeñas mierdas del audiovisual, cosas sin importancia. ¿Sabéis cuando en una película enfocan la barriga de una mujer y para transmitir que está embarazada sin decir nada la mujer se frota la barriga como suavemente? Funciona, todo el mundo lo pilla, la tía está preñada. Ahora te ponen un reto. Con el mismo plano de barriga y sin texto intenta transmitir que una mujer esta empachada porque ha comido mucho. Te han jodido, ¿no? Es imposible, toda la interpretación de ese plano se la ha tragado lo de estar embarazada. Para transmitir empacho necesitas recurrir a un plano más amplio y que la cara intervenga, claro así es fácil. Pero estás jodido si no, estás muy jodido.

Thursday, June 16, 2011

#92

¡PELLIZCAR UN FLAN! Pagar con un postre la rabia de un mal día. Es inutil, el flan se deshace y tu rabia no encuentra materia sobre la que disiparse. Y encima te has quedado sin postre.

#91

Una cita a ciegas de ciegos, ambos son ciegos y quedan en un bar. Las convenciones de una cita a ciegas no sirven en este caso, de nada vale decir iré con un libro y una rosa o llevaré un vestido amarillo. Para reconocerse han decidido que cada minuto dicen algo en voz muy alta e inconfundible, muy rollo murciélago que lanza ultrasonidos y espera recibir respuesta. Poneos en situación: estáis en un bar y entra un ciego que cada minuto grita "¡Plumier!" muy fuerte, al rato entra una ciega que cada minuto grita "¡Colibrí!". Lo primero que piensas es en el síndrome de Tourette. Las palabras han sido escogidas muy cuidadosamente, de primeras no saben cuál es la que el otro va a decir, es como su garantía, como no pueden ver si la otra persona es atractiva se fían de si va a escoger una palabra aceptable. Si ella escoge "cebolla" el tío se va porque seguro que es fea. Si las palabras escogidas gustan a ambos se van acercando gritándola con más frecuencia "¡Plumier!" "¡Colibrí!" "¡Plumier!" "¡Colibrí!", como en el juego de Marco Polo, hasta que al final se abrazan y piden algo en el bar.

Wednesday, June 15, 2011

#90

Estás viendo un vídeo en YouTube. Un vídeo de un concierto así importante... Yo que sé, de un conjunto multitudinario. Miles de personas en el Bernabeu. El vídeo está grabado a tomar por culo del escenario con un móvil y no se ve una puta mierda.

La cosa es que en determinado punto del vídeo, el cantante coge a un tipo de primera fila, lo sube al escenario y canta con él. El chico no se ha visto en otra en su vida ni se volverá a ver.

Observando los comentarios, ves a un usuario que reclama la autoría de tal hazaña "¡Eh! ¡Yo soy ése!". Agarrándose con uñas y dientes a sus cinco minutos de fama como a un clavo ardiendo*. ¿A quién pretendes impresionar? ¡Si no se te distingue! Estás ahí reclamando la fama asociada a ese momento, que por otro lado te corresponde, pero no se le puede asignar tu cara. Exigiendo que te idolatren por un golpe de suerte en los comentarios de un vídeo en baja calidad. Has estado un rato buscando vídeos del concierto hasta encontrarte y te conformas con eso. Crees que es lo más cerca que vas a estar del cielo.

Como es lógico, nadie te felicita y continúas con tu vida.

*Joder, "agarrándose con uñas y dientes como a un clavo ardiendo". He utilizado dos frases hechas distintas con el mismo significado en la misma frase. Qué ganas de recalcar lo obvio.

Tuesday, June 14, 2011

#89

Tío soñar con tener un esclavo, no un trabajo digno, ni igualdad, ni sistema justo de nada, sino que la gente pidiera esclavos para todos...exigir desigualdad a ultranza y para todos, colonialismo votado conscientemente y con agresividad, gobiernos y empresas como obligados a ser cabrones, sin querer. Una democracia nacional muy perfecta, pero muy dictatorial con el resto del mundo. TODOS estamos de acuerdo en que queremos esclavos, el pueblo ha hablado.

Saturday, June 11, 2011

#88

A la mitad del muslo se le ve el fémur. Hay como unos diez centímetros de ausencia de carne. Sólo hueso. Como un muslo de pollo muy bien repelado. Como cuando le sacas un poco de pierna a un Mr. Potato y queda ese cilindro. Un trozo de hueso seco que puedes coger. Al principio da un poco de grima, pero luego  te mola coger a la chica por ahí mientras folláis. 


Friday, June 10, 2011

#87

Usa su sofa como despensa. Tiene ahí encima conservas, tetrakrick, y demas productos no perecederos. Si le preguntas te dice que no lo usaba nunca para sentarse.

Thursday, June 9, 2011

#86

Describen a la gente como si fuesen fonemas. La chica era bastante fricativa. Mi primo es jodidamente oclusivo. Los bilabiales no me caen nada bien. Su palatalidad me produce nauseas. Me encanta su interdentalidad.

Para ellos la carrera con más salidas es la filología. Ahora se entiende todo.

#85

Esta idea es muy profunda y metafísica, pero habla sobre pedos.

La idea es la de que uno mismo puede arreglar el mal que ha hecho, es la arquetípica idea de la redención. Yendo al grano, te tiras un pedo, uno muy oloroso, lo sabes, uno aprende a calibrar el olor de sus pedos antes de que el olfato los capte. Te tiras uno de los mortales, y hay gente en las inmediaciones. La idea absurda de que si respiras deprisa y hondo conseguirás absorber tu todo el olor y que los demás no lo noten. Nace de la desesperación, pero esa lógica torcida consigue imponerse. Que fe hay detrás de este acto. Tenemos fe en que el mismo cuerpo que ha exhalado ese aire por el recto es capaz de purificarlo en su paso por los pulmones. Pensarlo bien, el aire saldrá con el mismo olor, no estas haciendo más que sufrir. Acéptalo, el mal esta hecho, no puedes repararlo. PARA. STOP.

Wednesday, June 8, 2011

#84

Vamos con calma que el tío tiene miga. Un hombre, mediana edad, va a una charla como público, algo informal pero de cierta entidad, 300 personas de público. Pero aquí esta lo bueno, el tío exclama "¿qué?" en voz alta cuando no oye bien lo que dice el conferenciante. Que loco, ¿no? Lo lógico es decir, no se oye. Qué, es una expresión de una conversación entre 2, en un grupo eso no tiene sentido. El tío lo sigue repitiendo, está totalmente out. Ha confundido los contextos. ¡¿QUÉ?! Cada vez más enfadado.
Una última cosa, porque este tío es todo un personaje. Al acabar la conferencia, el tío pide la palabra, y pregunta algo muy interesante al conferenciante. Acto seguido devuelve el micro y se va, sin esperar la respuesta. Ahí queda eso.

#83

Beber cerveza con pajilla.

#82

Ese tío tiene una polla muy gorda. De un tamaño normal pero gorda en el sentido de que tiene una barriga. Una barriga en la polla. Una buena barriga circular de dureza considerable con pelos y ombligo, exactamente igual a la de su propietario, a escala. Visto de lejos parece una segunda bolsa escrotal, pero se nota la piel tersa de barriga estilo hombre de cincuenta años y no arrugada como la del escroto. Una buena bartola en la base de la polla.

Saturday, June 4, 2011

#81

¡¡¡¡Un calvo que lo lleva mal!!!! Lógicamente no mal como es normal, sino un tío fuera de los cánones de salud mental. No sé de donde, pero se le ocurre una idea loquísima. Se va haciendo pequeñas incisiones, en lo alto de la cabeza, en el polo norte de la cabeza. Muy finas, cosa de menos de un mm. Y estira de ellas con los dedos hacia abajo. Va arrancándose pequeñas tiras de piel finísimas, hacia abajo. Y las deja a media cabeza, sueltas, como si fueran pelos. ¡¡¡Pelos de carne!!! El tío se hace una peluca entera de su propio cuero capilar. Luego se da tinte por supuesto. Le queda una franja de pelo de carne perimetral con pelos ondulados, y para peinarse usa unas tijeras, como cuando rizamos las cintas de envolver los regalos. Va rizándose uno a uno sus pelos de carne.

Wednesday, June 1, 2011

#80

Joder, un padre sin escrúpulos. Se ha informado de cuál es la sirena que le ponen a su hijo cuando acaba el recreo, y se compra una igual y se la pone en casa. Usar ese condicionamiento básico para manipular al niño. El padre tiene estudios, y sabe que funciona. El niño al oírlo ya relaciona el ruido con que se ha acabado la diversión. El padre nos e corta, toca la sirena para que venga a comer, para que vaya a dormir, para que deje de molestar. Que frialdad, ¿no?. Un Pavlov sin corazón. Un sádico que cree tener a una cobaya por hijo. Estoy seguro que su padre le zurraba de lo lindo.